限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足

優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて。
誰かに話したいのにそれで失望されるのが怖くて溜めて、溜めて、結局吐き出せないまま溺れていく。
期待に押しつぶされそうになって、それでも必死に抱えて生きている。
怒鳴られて棄てられたあの日に恐怖を覚えてもなお、拭いきれない痛みを感じながら平静を装っている。
頑張っていても認められなくて、死にたくても死にきれない自分に嫌気がさして、殺してくれと天に乞いても願いは叶うことなく、1人また1人とおれは人を不幸にする。

いつしかに見た物語だって、あの日惹かれた映画だって全てに主人公がいて悪役がいた。
悪は成敗されるべきだという一般論に則って、悪は祓われ主人公とその仲間だけが悠々と生きている。

この世に主人公がいるのなら、どうかおれを祓ってくれ。葬ってくれ。
できれば痛みのないように、、いや人を傷つけた分だけ痛めつけて欲しい。
この世にはもううんざりなんだ。通り去っていく日々から目を背けたいんだ。

もう、殺してくれ。そのまま、眠らせてくれ。

203793通目の宛名のないメール

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生きづらさを抱えている方々へ。生きちゃいけない、存在しちゃいけない、この世にいちゃいけない、早く消えないといけない、迷惑かけないで生きてきたつもりでも、結局迷惑をかけてばかり。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。兄は俗に言ういいお兄ちゃんで文武両道、面倒見が良くて人当たりも良い出来た子だ。それに比べて、、、と比べられるのがおれの役割。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

3月からのわたし。だらだらと。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、あああああああここでしか言えないこと。実際に言うことはできないけど、伝えたい。俺さ、たまに考えるんだよ会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。死にたい。大学選びからやり直したい結婚できないから死にたい。会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて私と君の嘘受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。