やきもち。仲良い3人。で、よくしゃべったりするんだけど。1人は男性私ともう1人は女性。仲良くなり過ぎて、怖くて

仲良い3人。
で、よくしゃべったりするんだけど。

1人は男性
私ともう1人は女性。
仲良くなり過ぎて、怖くて…

距離を置こうとして、置いてみたら1人離れてるだけになって（当然なんだけど）、寂しくて、もう1人の女性と男性がいつも一緒にいるみたいで、私は仕事の関係で時間が合わなくて。2人と合流出来ない。
どっちか1人ともなかなか会えない。

なんだかヤキモチ焼いてる。
醜い私になってるの。
これ以上醜い私を見たくないから、もっと距離を置こうか…と思ったり。

可愛い私になりたい。

名前のない小瓶

63831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

もしその男性に対して気になる気持ちがあるのだったら、もう一人の女性とその男性の気持ちを探る方法ないかしらねぇ。もしその女性の方を好きなのなら、それは勇気のいることだしねぇ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない学校が始まった、、、。え、ヤダ😀 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。私は人生に失敗した　敗残者だ気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！誰か殺して