永遠に眠れる薬欲しいです。ずっと死にたいが頭から離れない。生きててもお金がかかるだけ。毎日薬代だけで1日250円

ずっと死にたいが頭から離れない

生きててもお金がかかるだけ。毎日薬代だけで1日250円ぐらいかかってる。生きたくないのに。

生きてるだけで辛いのにどうして日本は安楽死制度がないんだろ。

大学の先生やカウンセラーに死なないでって言われるんだけどもう疲れちゃったよ。

本当はね、色んな薬ためて死にたい気持ちでいっぱいなんだよ。だけど後遺症とかが怖くて勇気が出ないから前回と同じような薬でやっちゃうんだよ。どうなるかが予測できるからね。

名前のない小瓶

61242通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

グレープフルーツ

眠るように死ぬことができたら、どれだけの人が救われるのでしょう。

痛みもなく、苦しみもなく、いつものようにただ眠るように。

自殺はいけないこと、しちゃいけない、そんなこと考えちゃダメだ！
なんて、そんなこともう知ってるんですよね。

それでも、もう生きていたくない。
どうして自分はそんなことしか考えられないのか自己嫌悪・・・

死はいつ来るのかわかりません。
あした死ぬかもしれないし、ずっと先かもしれない。

苦しまずに死ぬことができて、自由にそのタイミングを選ぶことができたとしたら、

今はどん底でも、あともうちょっとで終わりだからと、
そこに向かって自分の生を燃やすように生きることができるかもしれません。

ななしさん

死にたい人に言う生きて、は生きたい人に言う氏ねなんだって。寝てる間にすっと死ねたらいいのになって思う

ななしさん

死なないでって言われるの疲れますよね。

私も同じ気持ちです。

死ぬことは怖いけど、生きるのはもっと怖いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない修学旅行！！喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていったもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校辛い。生きづらいね。期待されて答えて、また求められて ... 苦しいよ。もう生きたくないなんて身勝手かな ? 私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでるたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ