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友達に申し訳ない
過去に囚われる。私、以前からひどいことしたんです。友達に。リスカ見せて「死にたい」とかメールして「怖い」とか
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助けて。
本当に助けて、お願い、長いけど、誰か読んで。
過去に囚われる。
私、以前から、ひどいことしたんです。
友達に。
ここだから全部言う。
リスカ見せて、「死にたい」とかメールして、「怖い」とかメールして、首絞めて。
それが学校にバレた。
やってる時、自分では悪いことだと思ってなかった。
相手を追い詰めてると思わなかった。
いつも、明るく、優しく反応してくれるから、リスカしてる友達がいたって言ってたから、大丈夫なんだなあって軽く思ってた。
最初の二つはそのまんま。
三つ目。「怖い」って。
その前後で、暴力振られてるみたいなこと書いてて。
それを相手は親にだと思ってたらしい。んで、学校も親もそう思ってる。
私は、前、親とうまくいっていなかった。ひどかった。
色々言われたし、された。
そのメールをした時は少しは落ち着いてた。
メールした時、私は寝てて起きたら弟に殴ってけられた。
(多分、私が寝ぼけていて、その間に何かあったんだと思う。普段、弟は優しいから)
でも、その時一方的にそうされて、過去の親からの記憶を思い出しちゃって、怖かった。
でも、それを親も学校も、その時親に暴力を振られてたって言ってる、"嘘つき"、そう思ってる。
もしくはそういう障害だと思ってる。
誤解されてる。
四つ目。首絞めたって。
私はそんなことした記憶なんか一度もない。
曖昧だ。したような気もするししてない気もする。
でも、そんなことしたらもっと記憶に残るはずなんだ、それに私そんな狂ってない、それが度を過ぎてることを知ってる、だから、そんなことしたはずないんだ、そう思ってる。
でも、相手は前述の通り、優しくて、本当にいい子、今だって私を好きでいてくれる、本当は先生たちに言いたくなかったって、いっぱいいっぱいになった時、親に言ったら、先生に言えって言われて、会いたくなかった、行った時、嫌われるのが怖かった、っていってた、だから、嘘じゃないんだとも思う。
嘘をつくような人じゃない。嘘なんかつかない。
それを1番わかってるから、そんなことしてないなんて言えなかった。
だって、そう言ったら、傷つける。
その程度だったのかって、逃げるんだって、思われて、傷つけるって。
だから、言わなかった。
全部、自分が言わなかったのが悪い。
だって、知ってるのは自分で、相手はわかるはずないもの。
でも、そのときは自分でも頭がぐちゃぐちゃで自分じゃ何も考えられなくて、思い出せなかったこともいっぱいあった。
それに、加害者の自分が、そんな弁解なんてしちゃいけないとも思った。
無期退学になって本当に全部嫌になった。
話せなかった自分が悪いんだけど、反省してないと思われて、学校に来ないでくださいって言われて。
反省してないわけじゃなかった。
すっごい反省して、自分も相手が好きだったから、悔いて、申し訳ないと思った。
病院に行けって言われた。
反省文でもその場だけの嘘書いて、2日で書けって言われたから、嘘ついて、自分でも本心なのかわからないこと書いて、出して。
それがそのまんま読まれた。
全部誤解された。
自分がしたこと、バレたこと、それに囚われてるわけじゃない。
誤解されたことに囚われてる。
でも、自分が言えなかったことが悪いのを知ってる。
でも、私の世界で1番大切な先生にも誤解され、この先も通う学校にも誤解されて、親にも誤解されて、「苦しんでる子」みたいなレッテル貼られて、それが辛い。
今もそんなことにとらわれる。
私はその時、友達の気持ちを知って、それ以上苦しませずに済んだことは本当に良かったと思った。
でも、ちゃんと話し聞いてくれなかった親と学校、それが憎い。
憎むべきものでないことを分かってる。
全部自分が悪いのだがら。
けど、苦しい。楽になりたいと思っちゃう。
誤解を解きたいと思ってしまう。
でも、その時には戻れないから、そんなことできないし、悪い自分が楽になっちゃいけないってわかってる。
だから、それだけは誰にも相談できない。
だって、相談相手にも、最低な奴だと思われるから。
いつも話聞いてくれる先生も、それはハル√が悪いって言う、きっと。
楽になっちゃいけないけど、楽になりたい。
でも、その後悔はもう解けないから、一生楽になれない。
そう思うと、死にたいと思う。
死にたい。
でも、結局勇気がない。
苦しい。
楽になっちゃいけないのわかる。一生死ぬまで背負わなくちゃいけないことを知ってる。
死にたい。
本当に死にそうになる。
楽になっちゃいけないってわかってる、でも、苦しくて死にたくなる、けど、生きたがってる自分がどこかにいて、楽になりたいって思ってる。
悪いことってわかってけど、どうしたら楽になれますか?
楽になっちゃいけないのならどうしたらいいですか?
これも悪いってわかってるけど、背負って生きろだけは、ごめんなさい、言わないでください。許してください。
ハル√
57277通目の宛名のないメール
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ななしさん
私は昔すごく悪いことをした気がするけど、それが夢だったのか本当なのか記憶が曖昧で、それがもし本当だったらと思って怖くて、臆病になって病気になりました。少しだけ、質問者さんと似ているかもしれません。
楽になりたい。一緒です。本当に楽になりたいですよね。
私は過去を背負って行きていたら病気になりました。なるべく前見て歩いた方がいいですね。ハードルを上げずに、少しでもできた自分を褒めてあげてください。自分を自分で大切にしてあげてください。
あなたが前を向いて歩けることを心から願っています。
ななしさん
話すと誤解されるから
文章で伝えたらどうかな。
手紙でもいいから。
あとは、心療内科やカウンセラーなど、聴くのが上手い人に話す。
そこから真意を伝えてもらうとか。
ただのおっさん
こんばんは。
楽になったらダメって事は無いと思います。周りが何と言おうと、楽になってください。逃げていると思われても。人は言うだけで助けてくれないですから。
当方もそうですが、自分のしたことに今贖罪をしていますが、それは相手に対してであって、他の人に対してではないですから。ハル√さんは、まだ若いですからやり直しも出来ます。ただ、今は楽になってください。
その代りに死ぬという選択ではなく、嫌な事から離れて楽になることに専念してください。話を聞くことしか出来ないですが、何か気になることがあったら、小瓶を流してもらえればと思います。
ななしさん
親にキチンと話したら、楽になるよ。
自分で言い訳しているだけだと思う。
皆、話を聴こうとしていたと思うよ。
貴方が、自分で殻に入っているだけ。
自分から、行動して行かないとずっと人のせいにするようになる。空想の世界で生きるようになる。
人の話も聴けなくなるよ。
幾らいろいろな事に頑張ってみても、虚しいだけになる。
貴方には、幸せになる権利がある。
こんな風になること、誰でもある。
学校の先生も、親も、友達も。
此処こそ踏ん張り時。
貴方は、何が問題か分かっている。
これは、スゴイことだ。
後は、行動するのみ。
一時、心の枠を外すから大変だけれど、行動せぬは、一生の恥です。
楽になるよ。
貴方は、大丈夫!
ななしさん
全体的に辛いというのを感じました。
でも、ハルさんも書いているように、貴方の問題だと思います。
私も同じような、状況にあって、復活し元気で楽しい社会人をやっているから、ちょっと厳しいかもしれませんが、敢えて伝えます。
貴方は、今幸せへの人生のキップを握っている状況だからです!ここが変わると人生楽しくなりますよ。
学校も親御さんもお友達も、ただ元気になって欲しい為、大事だと思っての行動だと思います。
そして、誤解はしてないと思います。
誤解と思っているのは、ハルさん自身が頭の中で設定しています。そして伝える事を伝えてないからです。
楽になる為には、ハルさんの心の枠を外すことです。
お友達は、された事実はあるものの、今もお友達なのですから。
親御さんも、文を拝見する限りそうは思ってないはずです。親御さんに、聞いてみると良いと思いますよ。
もし、誤解していると感じているなら、それはハルさんが、親御さんに伝えていない事がある為に、自分でそう思いこんでいるのだと思いますよ。
親御さんに、キチンと伝えるだけで、随分楽になると思いますよ。
学校は、ハルさんが、伝えてない事があれば、誤解のままかもしれません。
誤解は解いた方が良いですし、勝手に出来ないとか、悪い自分が楽にというのは、貴方の決めた枠です。
貴方は悪くはありません。貴方を皆大事に思っています。
確かに、行為は問題です。でも、それは改善すれば良いだけです。
人は失敗します。沢山も失敗します。
確かに、仕事では一度のミスで大変な事も起きます。
でも、家庭や学校は違います。社会も本来は違います。
その失敗に囚われていては、先には進めません。失敗はそこから学ぶ為にあるのです。
今、このハルさんを苦しめるミスを丁寧に対処する事は、苦しくない明るい未来が待ってます。
貴方は、良い大失敗をしたのです。
それを活かすのは、貴方です。
少し大変かもしれませんが、貴方なら大丈夫です!
病院だって、すすめてくれるのは良い事です。大事と思って無かったら言いません。
病院が全てではありませんが、辛い時は、言って損は無いと思います。勿論、相性はありますが。
病院は怖いところではありません。障害者を作るところでもありません。(誰でも、何処かが強く傾向が出る事はありますし、実は障害というのがつく方は皆だったりします。皆いろいろな性格がありますから。障害という言葉が怖いと感じるのかもしれませんが、言い換えたら性格みたいなものです。)
自身の長所・弱点を知れるテストをしたりします。そうすると、自身がどういう風にすると辛くなくなるか分かったりするので、生きやすくなります。
カウンセラーは、ネガティブな感情は誰にでもありますが、今のハルさんのように続く時は、なぜそうなるのかということを一緒に見つめ直す事を助けてくれる方です。
今は、チャンスだと言えると思います。心の対処法がわかると、ネガティブな感情は小さくなります。
心は、恥ずかしがりやで自分の意見を言えず、傷つきやすい性格があります。でも、自分が傷ついている事を気づいて欲しい、分かって欲しいと切望しています。分かってあげないといつまでも同じようなネガティブ感情を感じる人、状況が起きる可能性があります。
そうすると、どんなに環境が変わっても辛い状況から抜け出せなくなります。
今、考え方の転換点なんだと思いますよ。
長くてすいません!
でも、余りに自分に似ていたので。
クドイ文でごめんなさい。
ちょっぴり、今のハルさんにとっては大変だと思いますが、必ずうまく行きます!
キラキラの夏、ステキな人生を応援してます!!!
雪うさぎ
言わなかった自分が悪いって言うけどさ、人間誰だってちゃんと言えないことは山ほどあるよ?だから、そんなに自分を責めないであげて?
貴方がどれだけ苦しんでるか、文章読んだらすぐ分かる。友達追い詰めちゃったかもしれないけど、ちゃんとSOS出せたあなたは偉いよ。親も学校も何でそこ気づかないかな……。しかもろくに話も聞かないで誤解するとか、完全に憎むべきものだよ。
こんなこと、背負って生きるようなもんじゃない。あなたが罪に感じるものでもない。あなたはただ助けを求めた。それだけ。それは、悪いことでもなんでもないよ。
楽になるための方法は、割りきっちゃえばいい話なんだけど、あなたは優しい人だから、ちょっと難しいかもしれないね。
だからね、思ったんだ。抱き締めてあげたいなって。ほんとにあなたはよく頑張ってる。でもね、もうこれ以上苦しまなくていいんだよって、直接言ってあげたい。
そうやって、あなたのこと、少しでも楽にしてあげられたらいいな。
まりちゃん
うーん、でも
「苦しんでる子」って思われたいんじゃないの?
は、何となく思った。
だって、それがあれば
一番好きな先生から
手を差し伸べられる(特別扱い)存在
心配される(=大事に扱われる)で
いられるかもしれないって
発想は、
無意識になかったのかなぁ?と。
ハンドルネームがある方なので
この小瓶だけ読むと偏るから
他のも読んだ上での
お返事でーす!
ポチ
小瓶主さんへ
いろいろなことが重なって
誤解が生まれ そのまま時が流れてしまってる
いまさら弁解しても 病人の戯言で終わらされる
そこは受け止めなければならない
事実となってしまった
今 もがけばもがくほど 誤解がさらに誤解を招く
今 何が出来るのか?
大人しく じっとしてるのが 一番いい
そして 友達のケアも必要だと思う
あなたの友達は
よかれと思ってしたことが
大事になって 友達(あなたのこと)を追い詰めてしまったと
後悔してるかもしれない
友達のケアは あなたにしか出来ないと思う
今一番大事なこと
自分も追い詰められてると思うけど
友達もそうかもしれない
背負って生きることはないけど
今出来るのは 友だちのケアと
自分に何が出来るか 考えること
逃げ出したり 楽になることは出来ない
今 自分に何が出来るのか?
友達に 何が出来るのか?
焦らなくてもいいから
ゆっくり考えたほうが良い
これから誤解を解きたいと思うなら
ここをターニングポイントとして
自分が変わろうとする 努力は必要
時間かかっても良いから
変わる努力は 必要だと思う
そうすることで 自然と誤解も解けると思う
焦らなくてもいいから
ゆっくりで良いんだよ
わからなくなったら また小瓶を流せばいい
誰かが受け止めてくれる
そして 誰かが答えてくれるから
あなたは一人じゃないよ
ここには あなたの味方がたくさん居る
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お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
ハル√さんの他の小瓶
ここの人はみんな優しくて、素敵なアドバイスをくれるから好き♡本当に救われています。ありがとうございます
辛くて苦しくて無性に泣きたいことがある。泣いていいよって思う。でも自分1人じゃ泣けない。心許した人の前だと泣ける
「友達に申し訳ない」カテゴリの他の小瓶
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友達とかに悩みを話す時に『「自分が1番しんどい」みたいな話し方してるな』と後で思う。迷惑だろうな。ごめんなさい
毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください
友人には本当に申し訳ない。会う度暗い話をしてしまう。意味のわからないことも言ってしまう。怖くて気持ち悪いと思う
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友達を傷つけた
人との関わり。身勝手な行動で友人を傷つけてしまった。とっさについた嘘も直ぐにバレて余計に関係がこじれて、友人をもっと傷つけた
大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように
傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって
私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい
いつも私は人を傷つけてばかりいます。私と仲良くなった人や私に期待してくれてた人を私は全部裏切ってしまいます
もしかしたら友人を傷つけてしまったかもしれない、でももしかしたら…だから上手く謝れないという話です
過去の事を思い出すと本当に自分は最低なんだなと思います。消え去って欲しい過去がたくさん出てきて押しつぶされそう
自分の些細な一言で友達を深く傷つけてしまいました。次の日すぐに謝って友達は「大丈夫だよ」と言ってくれましたが
ともだちといるのが辛いんです。わたしは汚い人間なので、きれいな友達と一緒にいると苦しくなってしまうんです
私って人を傷つける天才なんです。私と関わった人達は皆離れていくんです。私、いない方がいいんじゃないでしょうか
私は相手を傷つけた。自分はやらないと決めてたし、誰にもそんなことして欲しくないと思ってたのに。この過ちを一生
離れるまで大切にできなかった。無関心であなたをずっと傷付けていた。気づいた時には血塗れだった。私はなんて最低
友達の信頼を失いました。全部私が悪いです。もう取り戻せる気もしません。どうすればいいのでしょうか?仲直りしたい
私は昨日友達と喧嘩してしまいました。私は腹が立った勢いでひどい言動をして、その友達を傷付けてしまいました
小学校からの友人が私をどう思ってるか。その友人とは、小学校だけが一緒で、それ以降の学校はバラバラです
今日、友達を傷つけてしまったかもしれません。その友達は私の高校のクラスメートで仲は割と良い感じでした
私、仲が良い友達ほどいじりすぎてしまうんです 反応みてると「可愛いなー」っと思っていつもついつい、いじりすぎて
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友達との問題
私には学校や授業を休みがちな友達がいます。Aさんとさせてもらいますね。そのAさんは一ヶ月ほど前から急に学校を休みがちになりました
私が距離置いた理由を私が勝手に怒って機嫌悪くしたからって思ってるみたいだけど、あなたは距離を置かれて当然なことをしたんだよ
友人は懸命にアドバイスしてくれたのにその好意を無下にしてしまい。所謂ナンパしてきた方への対応に関してで
ひとり。僕との約束なんてどうでもいいんだ、?笑えるね。もう何も要らない。こんなことなら友達なんて作らなきゃよかった
最近友達と上手くいってない気がします。私(現在高校生)はたまに中学時代の友達と会うんですが、遊びの話が来ると面倒な役が回ってくるんです
高校で地元から離れたら地元の友達から変わったねって言われるようになっちゃった。自分は一貫して自分だと思ってたけどそういう確証もよく
友達ってさ、損得でつるむもの?例えばカースト。好きでもないけど底辺層と関わると嫌われるからいやいや上位の子の方へ行くとか何なの
最近1番仲がいいと思っている友達に冷たくされている気がする。だけどそれはまちまちで、ものすごく優しい時もある。時には私に
友達について。もう辛いです。携帯ばっかりみてさ、、、一緒にいる意味って何なの??せっかく外出てきたのに。遊んでって行った
人とどうしても分かり合えないときってどうしたらいいんでしょう。つらいです。考えが真っ向対立する度に悪く言われる
私は友達を少し言いすぎたり行動などで嫌な思いをさせてしまうみたいで自分が悪いのですが後になって友達から言われます
自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり
友達の好きな人の仲を取り持ったりしたのにフラれたからって、なんで私の好きな人と関係持とうとしてるんですかー?
努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない
部活で2年間7人で仲良くして来ました。ですが、最近その中の一人が外れてきたんです。私たちが追い出したというより
友達の家に行って遊ぶ約束をドタキャンしてしまった。無理して来られても気分が悪いから来なくていいとLINEで
遠回しにバカにしてくる友達がいます。言い返してやろうと思っているのですが、どうしたらスッキリできますか?
人間関係って難しい。きょうもほんの小さな事で喧嘩した。幼馴染で、人生の半分以上友達やってるのに
何がホントの友達なのか分からない。誰か一人、多くは望まいから心の底から大切だと思える人に会いたい
高3、友人関係の相談です。私には仲いいと思ってる友達Aがいます。最近その子に捌け口にされてる気がするんです
友達との関わり方が分からない。周りに嫌われていってんるじゃないかって不安になって、どんな話をしたらいいのか
友達が私と喋る時に演技してるわ、普通に嘘付かれてたわですごくショックでした。明日からどうやってその子に接したら
友達のわがままな性格に振り回されるのが本当に嫌になってしまって心がきついです。その子は気分の上がり下がりが激しく
金銭的や物を扱わない優しさと誕生日とかのプレゼントやお土産なんかは見返りを求めるべきじゃないと思う
怖いです。私が友達と思っていても、相手がそう思っていないのが。胸を張って『私の友達の〜』と言える人が少ない
私の友人が何もかも自分から奪いさって行くようで辛いまず、好きな人を奪われた。次に、アルバイト先をとられた
毎日毎日友達ごっこ、楽しい?あなたはそれが本当の友達と呼べるの?何が本当の友達なの?
私はもうその人達を友達とは思えないだろうなと思ってしまった。もう友達だとは思えないって思った自分が情けない
1番親しい友人と関わるのが嫌になってしまいました。しばらく距離を置いて自分の心を整理したいと思っているのですが
友人関係での問題が起こりすぎて疲れた。自分の何気ない一言、行動で相手を怒らせてしまう。謝るのはことに疲れた
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友達関係の悩み
私は理系ですが、私の仲良かった友達全員が文系に行きました。最初は休み時間に遊びに行ったりしていたのですが、次第に忙しくなり今はほとんど行かなくなりました
【緊急】僕はどうすべきですか。数年前、医学部受験に失敗しました。医者志望の人間同士でつるんでいたため必然的に元いた友人達とは疎遠になり
Bとは前まで仲良し?でした。Bに恋人ができてからというもの私たちはあまり話さなくなりました
友達との関係が壊れてしまいました。とても大切な友達なんです。おしゃべりしたり一緒に遊びに行ったり、とても仲良くしていました
ある友達から1ヶ月に一回ほど連絡が来る。今までは全くと言っていいほどやりとりがなかった中学の時知り合った子
きまずい。とっても仲良かった気まずい友達。今更普通に話したいって思ってもどうすればいいかわからない。その子達の性格をよく知ってる分余計
「好きも嫌いもない」ある友達(Yとします)が言っていた言葉です。最近Yとは距離があるように感じ、Yが私のことを嫌いなんじゃないか
辛かった。しんどかった。悲しかった。 友達に別の顔を見せないといけないことが。 本当のことを言うのが怖いことが。海外の人と英語で
仲良くなりたかった人がいる。久々に人と関わる場所に行って、そこで出会った。わたしと地元が一緒だとわかった時は、驚いた。穏やかで
最近、友達関係がうまくいかない。共学ですが男子率が高い高校に通ってます。自分は女子です。その子元々他の友達と喧嘩して自分と居てくれ
ある友達は複数人で話している時私が変なことを言ってしまうと眉間にしわをよせて少し嫌そうな顔をします。2人きりの時はしません
友達と遊ぶのが怖い。それなりに仲の良い友達も沢山居るし、本音を話せる親友も居ます。ですがどれだけ仲の良い友達と遊ぶ時でも
最近1番仲がいいと思っている友達に冷たくされている気がする。だけどそれはまちまちで、ものすごく優しい時もある。時には私に
将来も付き合っ ていける友達。高校から関わった人は、まだ誰もそれに当てはまらないような気がします。
私は中学一年生です。私は皆を笑わせるというキャラみたいな感じなんですけど、ずっと一緒にいれる友達が作れない
友達に冷たい態度をとってしまいました。その子と私は性格が合わないなと思い始め、気持ちが嫌いの方向に
今年の夏もあいつに会った。相変わらずででも良い意味で少し変わっていてほっとした。自分の愚痴より私の話を聴いてくれて
私は友達を少し言いすぎたり行動などで嫌な思いをさせてしまうみたいで自分が悪いのですが後になって友達から言われます
見て後悔するって分かっていてもまた見てしまった。友人のインスタとツイッター。また私抜きのグループで遊んでいた
みんなと楽しく喋って遊びたいだけなのに。なんでのけものにされるの。「皆仲良く」って小さい頃から先生や親から言われ
今日も学校がだるかった。私が苦手なのは人間関係。友人に急に避けられ、無視された。今まで彼女のわがままに付き合って
私は同性の女の子のことが好きです。それは恋愛対象というものではありません。好きであることは伝えています
自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり
彼氏がいる事をSNSに上げました。すると友人が幸せなことをSNSに載せられると嫌だからとSNSでの交流を切りました
私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと
消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い
僕は友達っていうものに夢を見ているところがあって、ラノベとかによくあるああいう物に憧れを持っていて
ママ友付き合いは楽しい時もあるけど嫌われたかもって思った時がしんどい。ちょっと気遣いが足りなかったかもって思った
仲良しの友達だと思ってた子から結婚式の日取りも決まらない段階で来ないでくれってわざわざ電話、どんだけ嫌われてんの
中1です。入学してから友達がうまくできません。小学校のときも一時期ぼっちの時期がありましたが積極的に話しかけたり
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「過去のことで苦しんでいる」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
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自分
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過去のことで苦しんでいる
過去の失敗を思い出して「あの時関わった人が今も怒っていて、自分のとこに来ないだろうか」とか考えてしまいます
子供の頃、年上の友達にされた嫌な思い出。私をいじめの対象にした。大人になって頭から消えない。忘れたい
過去のつらいことを忘れられない私が間違っているのだと思います。小中高と苛められてきました。あれだけつらい思いを
将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが
1分後には1分前の自分を嫌いになる怖い世界に生きてます。生きるのがつらい。過去の私は気持ち悪くて消したいもの
昔やってしまった失敗や消したい過去など皆さんはどうやって乗り越えましたか?忘れるにはどうしたらいいですか?
どうして勉強を頑張っているだけで悪口・陰口を言われるの?中学の時を急に思い出して怖い。怖いな。またなんか言われ
顔みるだけでされたこと思い出して辛くて。言いたいことうまく言えない。トラウマは消えない。心の傷は癒えない
過去と折り合いをつけるのはどうすれば良い?ふとした瞬間、自分の失敗したことや嫌な思い出が瞬間的に出てくる
過去の事を思い出すと本当に自分は最低なんだなと思います。消え去って欲しい過去がたくさん出てきて押しつぶされそう
家族と親戚から暴力や暴言を受けて育ちました。未だに忘れられず、辛かったことを思い出して泣いてしまいます
来年成人式。行きたくない。中学時代はいじめられてたし、会いたい友だちもいない、てか中学時代の友だちいないし
私は学生時代いい思い出がない。なんで私は学生時代すら楽しく過ごせなかったのか。なんでもっと好きにしなかったの
辛い記憶の忘れ方を教えてほしい。あの日、ささいなきっかけから思い出すと涙が出て苦しくなる。胸を握られてるみたい
私は今を生きられません。ずっと過去を生きています。過去の記憶に押し潰されそうで逃げられなくて。全部私が悪い
昔首を吊ろうとした時の光景が、ふと頭をよぎる。逃れられない呪縛のよう。これは希死念慮というのでしょうか
過去の失敗や無礼を今更思い出して落ち込んでしまいます。思い出すと恥ずかしくて仕方ありません。死にたくなります
集団リンチのあの怖さ。裏切られた時の絶望。過去の思い出がここ最近頭から離れない。自分が自分を苦しめてる
毎日がつらいし苦しいです。孤独のような感じがして泣いてばっか。誰かに助けてって言いたい。信用できる人がほしい
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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宛メのこころえ(利用者さんの言葉)
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