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どうしようもなく自分が嫌い
どうしようもないほど私は自分が嫌いです。ですがこんな私にも才能があります。なにもしなくても人から嫌われる才能です
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どうしようもないほど私は自分が嫌いです。
死にたいのに死ぬ時の痛みが怖くて死なないほど、何もかも中途半端でどうしようもない人間だからです。
ですがこんな私にも才能があります。
なにもしなくても人から嫌われる才能です。
その実績を書き連ねていきます。
物心ついた時には親からDVを受けました。
小学校でいじめにあいました。
先生に助けを求めましたが、取り合ってもらえませんでした。
中学校は親が離婚し、母親に引き取られて転校しましたが、そこでもいじめにあいました。
学級崩壊を起こして、私は担任の先生をノイローゼにしてしまいました。その先生は先生をやめました。
私は逃げるように私のことを誰も知らない高校へ進学しました。
そこでも、結局いじめにあいました。
そのまま高卒で、バイトを始めました。
ですが、ここでもまた人に嫌われ、シフトを過多に入れられたり、逆に一切入れてもらえなかったり、もしくは何人分もの仕事をしつけられて、できなくて怒鳴り散らされて叱られます。もう5個ほどバイトを変えましたが、どこに行っても、嫌われていじめを受けます。
どうですか?この酷さ。
私はこの才能が大っ嫌いです。
なぜなら、人を不幸にする才能だからです。
なにせ、私がいなければ皆さん私に嫌悪感を抱いて罵詈雑言を吐いたり、暴力したり、いじめる労力を使わなくて済んだのですから。私のせいで気分を害することもなかったのですから。
なのに学ばないんですよね。どうして、人を信じようとしてしまうのか。
勝手に信じて勝手に裏切られて傷ついて。
こんなに自分勝手な人間もありません。
私は何もできない自分が嫌いです。
と言うかそもそも自分に何かできると思ってる時点で飛んだ思い上がりですよね。何もできないど底辺の人間だと言う自覚が足りてない証拠だと思います。
こうやって言って逃げてる自分が嫌いです。
本気でできないとは思うのですが、こうも思うのです。「貴方はそうやって逃げて怠惰に過ごしたいだけでしょう?」と。
ええ、その通りです。もうなにも、したくないんです。何もできるようになんてなりたくないんです。自信なんて持ちたくないんです。
だって傷つく原因にしかならないから。
自信やプライドなんて、傷つく要因なんです。
他人からも簡単に傷つけられるし、自分に失望して自分で傷つくことにもなるんです。なら、あっても仕方ないですよね。自信なんて。
本当に本当に、私は自分が嫌いです。
死にたいです。私みたいな失敗作がいなかったら家族も私にかかった学費と生活費をもっとよりよく使えたはずなんです。私が食べた食べ物ももっと本当に飢えてる人に渡ったかもしれない。私と話す時間、私に対して誰かが割いてくれた時間も労力も、もっと為になって生かしてくれる本当に必要な人のために使えたはずなんです。私がいなかったら。
誰にも迷惑かけずに、痛みも感じず、死んで行きたいです。
葬式も上げて欲しくありません。そのお金を持ったよりよく使えるはずですから。私なんかの葬式なんて、金をドブに捨てるようなものじゃないですか。
死ぬ勇気はないけれど死にたいです。死にたい。誰にも迷惑かけずにフェードアウトするように消えて無くなりたい。
ただ一つだけ、未練があるとすれば。
一度だけ、誰かに愛されてみたかったです。
ありがとう、ごめんね、って言って何もかもさらけ出して泣きじゃくれる人が欲しかった。
でもこんな欲望こそ、私が私を戒めれていない証拠ですね。「貴方なんか愛されるわけない。またそうやって期待しても傷つくだけでしょ?」
名前のない小瓶
56071通目の宛名のないメール
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ななしさん
このメッセージを読んで、今あなたのことを初めて知りました。だから現時点で私はあなたのことを嫌いではありません。メッセージを読む限り深刻に悩んでいるのが伝わります。もしすぐ会って話ができる環境であれば話を聞いてみたいとも思いました。あなたの才能は環境の変化をあまり恐れずに行動できるというのが強みではありませんか?自分のことを誰も知らない学校へ進学したり、バイトを5個変えた所など。これは一見簡単そうに見えてなかなか出来ないことだと思いますよ。確かに学校やバイトでは運が悪く良い思い出はなかったと思いますが、深く悲観せずにその行動力を信じてもう少しだけ歩いてみてはどうでしょうか。きっと心から信じることができる人って生涯かけてもなかなか会えないと思います。ただ会う為には行動が必要です。自分に言い聞かせるように私はあなたにこのメッセージを綴っています。行動した先にどうか楽しいと少しでも思えることがあったら。まだ笑えることに気づいたあなたがいたら。生きていて良かったと思う瞬間が必ず来ると思いますよ。
ななしさん
わたしも同じような気持ちで毎日生きています。
他人に迷惑をかけずに生きていきたいです。
ただひたすらに1人で静かに誰も居ない場所に逃げたいです。
ポーションの小瓶
ほんとどうしようもない人は
バイトに受からないので
あなたは大丈夫
誰だって面倒なことは避けたいし
逃げるとか怠惰とか言われても辛いよね
誰だってトラブルなく平和に暮らしたいさ
それがなかなかそうはいかないのも世の常
逃げてよさそうなら逃げたっていいと思います
長い文章でも言いたいことちゃんと伝わるし
最後まで読ませる文体から
きちんとできる人に見えます
ご自身に嫌悪するのも俯瞰で自分を見れてるわけですし
全然だめな人に見えないです
休み休み生きながら
死ぬのはもう少し先にしていただけないだろうか
60年後くらいに進捗状況を小瓶で流していただけないだろうか
あなたの文章がまた読みたいです
ななしさん
あなただって、愛される権利はあります。失敗作なんかじゃない。あなたはすごい人ですよ。
だって、あなたは変わろうと必死に努力したじゃないですか。誰かに助けを求めたり、環境を変えてみたり、人を信じたり、たくさんたくさんがんばってるじゃないですか。
私はあなたの努力を本当にすごいと思います。周りには認めてもらえなくてつらかったですね…。
こんなに裏切られた今も、誰もうらまず自分を責めるなんて、とても優しい人だと思います。
あなたは逃げるのが悪いようにおっしゃっていますが、それはちがいます。逃げるのは、自分を守るための大切な手段です。
1度家でゆっくりされた方がいいかもしれません。あなたの心をいやす期間が必要だと思います。家で資格の勉強をしてみてもいいかもしれません。バイト・就職で有利になりますから。
みんながあなたにかけてくれた時間やお金はけして無駄になんてなってません。その全てが、あなたという世界に一人だけのかけがえのない存在を作っているのですから。
あなたは、あなたが思ってるようなダメな人ではありません。自分のことを、好きになってあげてください。自分のことを好きになれたら、きっともっと楽に過ごせますよ。
とりあえず笑ってみましょう。空をみて、風を感じて、この今という時を生きれていることを素晴らしいことだと思いましょう。その日なにか小さなことでも人のために行動できたら、そんな自分をほめてあげてください。
私はこの文章を読んで、あなたのことがとても好きだと思いました。会えないのは残念ですが、私はたしかにあなたのことが好きだと思っています。だから、あなたが愛されるわけないなんてことはありません。少なくとも、私がいますから。
自閉症スペクトラム障害
今までずっと良いことが無かったんですね。でもそれは将来の良いこと続きのための伏せんかもしれないですよ。人生というものはたいてい良いことの後には悪いこと、悪いことの後に良いことという不思議なバランスでできています。あなたの場合はずっと悪いことばかりでバランスがとれていませんので、これからが期待できるのではないでしょうか?
いましばらくつらいと思いますが、もう少し待ってみませんか?
ななしさん
小さい頃の家庭内のDVは100%あなたの責任じゃないので考えなくていいとして。
嫌われやすいというより、サンドバッグになりやすいという感じがします。
心底嫌われる人って、何もされません。悪口も言われないし暴力も受けない。ひたすら無視です。存在を無視され続けます。
あなたの場合は、相手があなたを傷つけようとわざわざ関わってきてますよね?あなたの何かが嫌いというよりは、おそらく単に攻撃しやすいんだと思います。
例えばひどいことされても反論しないとか、ケアレスミスが多いなど馬鹿にする格好のネタがあるとか…。
まず、「私がいなければ皆は暴言などの労力を使わずに済んだ」とか「私にお金を使うなんてお金をドブに捨てるようなもの」という思考は捨てましょう。
あなたは悪いことしたんですか?
「私は存在自体が駄目だから」なんて理由じゃなくて、具体的に、誰かの悪口を言ったり、殴ったり、嫌がらせしたりしたんでしょうか?あなたがやられたようなことを誰かにしましたか?何もしていないなら、悪いのは相手なんです。
それなのに自分の悪い所がどこか探して、ありもしない欠点に落ち込むなんて、サンドバッグを求める人に「どうぞ私を餌食にして下さい」と言ってるようなものです。
そういうオーラは伝わるんです。詐欺に合う人は何回も騙される人が多い。ダメ男にひっかかる人は、さんざん傷ついて別れてもまたダメ男にひっかかることが多い。悪い人をつけいらせるオーラがあるんです。
あなたに足りないのは、怒りです。
いじめられて相手が憎いとか、理不尽なシフトや仕事押し付けるバイト先まじムカつく爆破されろとか。そんな風に怒る気持ちが足りないです。
なんで怒れないかわかりますか。自分のことが大事じゃないからです。周りの人と同じように、あなた自身も、あなたを大事にしていないから。
自分はずっといじめられたのに逆にいじめることはしないで、引きこもらず高校もちゃんと卒業して、バイトで嫌な思いしても環境変えて働き続けてきたのって、すごいことなんですよ。大いに誇っていいです。
まずはそういう自分を褒めてあげて、プライドを持って下さい。頑張ってきた自分を見下すような人間の言動をいちいちまともにとらえて傷ついたり悩んだりしちゃ駄目です。ほっときましょう。
そうして悪どい人が近づかなくなったら、まともな人との縁が繋がるはずです。
あなたは根性あって、優しさもある。価値がある人です。
その良さがわかる人は必ずいます。大丈夫ですよ。
ななしさん
あなたは人から嫌われる才能と言いますが、そんなことを言ったら人から嫌われる才能を持っている人は沢山(ほぼみんな)いるわけです。というより、嫌われるというのはあなたが悪いとなるのなら性格が極端に悪いからになります。
むしろ、あなたは悪くはなく、周りが可笑しい視界の狭い奴だということだと思います。
こんなに苦しんで、愛されたいという結論に至っているあなたを酷い扱いしかしないような人達は正直なところ人間性があまりよろしくないかと思います。
自分も昔いたバイト先とは肌が合わず女だらけの環境でしかなく、ドロドロとした陰湿な悪口やら、当たりが妙に強い女に嫌気がさしてバイト先を変えました。
いくら学歴がまぁまぁ高くて、背が高くてシュッとしているからと言っても女性であんな底意地の悪い人が好かれるはずないんです。
みんな目を覚ませよ、と思いました。
やはり性格が悪いのは酷いし、人として信頼すらされないと思います。
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毎日充実しているのに誰かに心配されたくてリスカやODをする。私は本当に幸せに生きているんだろうか
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もう消えたいんです。どうすれば消えれるか教えてくれませんか?自分が嫌いで死にたくて、消えたくて、それを我慢して
自分が嫌だ。何も出来ない。何もしたくない。誰も助けられない。誰も救えない。力がない。勇気がない。立ち向かえない
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何もかも中途半端な自分に嫌気がさす。仕事もそれ以外の生活も何もかも中途半端だ。全部自己責任だし、自業自得だって分かっている。自分が情けない
部活も勉強も中途半端な自分が嫌。高2です。毎日色んなことを考えるけど結局何も変わらない。しばらく逃げたい
自分が嫌いでどうしたらいいのかわかりません。大嫌いな自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか
物心ついた時から自分が嫌いだった。何をしてもダメで頭も悪くトロくて周りをイライラさせる。本当に嫌い
疲れたな、なんで生きるの、なんで人間に生まれたの、私みたいなゴミが生きて価値ある人が死んでいく。中途半端な私
中途半端に相手のこと考えて中途半端に傷つけて。あーあ、なにしてんだろほんとさ。なにやっても毎回中途半端だ
私はいつも中途半端です。本気でやってできなかったら、きっと恰好わるいから。いつも半分冗談で誤魔化します
健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局
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やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない
汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの?お願いだからもう目を覚さないでよ
私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります
自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする
常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ
自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる
自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も
自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い
自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって
自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく
自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑
毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し
やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い
家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる
死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。「お前に人権なんかない」等の暴言。もう聞きあきた
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みんなに嫌われている
学校でも職場でもみんなに嫌われるんだけど理由がわからない。悪気ある言動なんかしたつもりもないのにわかんない
世界一の嫌われ男だよ(^^♪ホモだからって何か悪いか。なぜ引かれる・・・クラスでボッチは自分だけ
私はわがままだ。一人っ子で、社長令嬢で、典型的なプライドの高いわがままっ子だ。友達はぜーんぜんいない
私はわがままだ。一人っ子で、社長令嬢で、典型的なプライドの高いわがままっ子だ。友達はぜーんぜんいない
好かれてないのは分かる。どうすればいいのか分からない。多くの人から疎まれてる気がする。自分の悪いところを
死にたい。生きてて意味ない。皆自分のこと嫌いだし。どうせこれからも自分にはいいこと起こらない。無駄な足掻きして
人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない
正直たくさんの人に話す前から嫌われたり馬鹿にされてるから、コミュニケーション取らなくても良いよな。見るだけで
多くの人からめちゃくちゃ嫌われてる。ただし相手と話したことはない。しかも会って一週間くらい。何で入学前から
原因もわからないけど嫌われてる現実。なんなんだろ。なにかした?悪いことしてないし。迷惑もかけてないし
私は泣き虫。だから嫌がられる。私は赤ん坊帰りする。だから嫌われる。私はわがまま。だからみんな離れてく
たくさんの友達から嫌われてしまったのが辛くてしかたがない。もう学校に行くのがすごく嫌になってしまった
昔から人に嫌われて生きてきた。生きる意味ってなんだろう
みんな僕が嫌いなんだよね。もう分かったよ。僕にいなくなって欲しいのも、もう消えて欲しいのも。みんなわかってる
気づいたら部活の仲間やクラスの人たちにすごい悪口を言われてました。頑張っているのになんでこうなっちゃうんだろう
外に出たくない。暗い、ブス、気持ち悪い。外に出たら通りすがりの人が自分を見て笑ってるような気分になる
私って嫌われてるんだろうなぁ。私が誘わない限り誰も誘ってこないや。誘うのをやめたら交流が途絶えた人たくさんいる
ドラマ出演が決まり、その報告を友達にメールしました。しかし、みんなから無視されました。私って嫌われてるのかな
家族にも元カノにも俺は邪魔なだけだ。仕事はひっそりと死ぬことやのに、まだみんなに受け入れられたいと思ってる
こんな自分が嫌い。皮膚が弱くて、脳も悪く、心臓も悪い、更に皆に嫌われ者のアスペルガー。なんでこんなふうに
私は周りの人が私のことを嫌いなんだと思っています。みんな私のことが嫌いなんです。誰にも好かれていない
あの子は嫌われてる。僕の大好きなあの子。掲示板に「消えろ」って書かれてたね。「要らない子」って言われ
何故か嫌われる。もう疲れた。友達欲しかったな。たった1人でも。私がどんなに好きでいても離れてく。心が折れたよ
私ってそんなに汚い人なの?何で避けられなきゃいけないの?何かみんなの気に障ることしたっけ?すれ違うたびに
うちはいらんいらん人間なん?みんな冷たくするんや~嫌いなら嫌いって言えや!うちは自己中なんか?だからみんな
だれか助けて。居場所がないよ。みんな僕のこと拒否するよ。消えたいよ。消えたいんだけど、生きたいよ
陰気キャラ(陰キャ)とは具体的にどんな意味ですか?またそれは気持ち悪がられる人達なんでしょうか
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