自称自傷をしちまう私を愛してくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！受け入れてくれてありがとう！！！死ぬ！！！

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「愛してほしい」カテゴリの他の小瓶

愛情が欲しかったんだけど手に入らなかったからアルコールを代替として、アルコールを命がけでやめた後は、愛情とアルコールの代替としてカップ麺 愛してください。私は面倒な人間です。でも愛してください。嫉妬深いです、思い通りにいかないと怒ります。誰よりも面倒な人間です 誰か私の話を聞いて！誰か私に振り向いて！誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい 無条件の愛情が欲しい。例え私がこの先どんなに落ちこぼれても見放さないでくれて、存在してくれているだけで良いよって 私のことを心から愛してくれる人っているのかな。私のことだけを見てくれる人っているのかな。彼に聞いた。「私って 愛されたいと願うほど愛して愛してと欲する人に巡り会う。愛することを学びさいと目には見えない力が働いている気がする 愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って これ以上この自分の儘生きるのは嫌。誰も認めてなんかくれない。愛してなんかくれない。あぁ、寂しいな あなたに愛して欲しかっただけなのに。なんで連絡くれないの。なんでわたしが悲しむこというの。もう死んでしまいたい こんなメンヘラ女でも愛してくれる人いんのかな。やっぱりハードルが高すぎる。発狂しちゃう女の子なんて嫌でしょ 女「ねえ ◯◯さん もし私が本当は人間ではなく醜い姿の化物だったとしても それでも私を愛して下さいますか」 おーいちょっとそこの君。愛してくれないかーい。甘い言葉でも囁いてくれないかーい。てへぺろ 僕の、心。ふさがっている、心。痛いよ、辛いよ、助けてよ。愛されないって、悲しいね。きっと誰も、僕に気付かない 誰か私を愛するか殺すかしてください 誰か僕を愛して…必要として…ぎゅっと優しく抱きしめて…もう苦しいよ 。誰か助けて…何でこんなに辛い思いを 注目されたい。すごいねって言われたい。褒めてもらいたい。愛してほしい 誰からでもいいから本質を見返りなしに愛してもらいたい。両親は愛情を示して見返りをもらうサインとして 寂しい。ひとりぼっちだと思う。みんなが与えてくれる愛が私が求めるものに追い付いていない気はする。もう限界 あいしてる。そう言われたいだけなのに。綺麗事はいらない。普通なんて求めてない。平均なんて認めない。ただ仲良く

「誰でもいいから愛してほしい」カテゴリの他の小瓶

誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい 誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 愛されたいです。誰でもいいから愛してほしいです。どうしたら愛してもらえますか、僕は愛されてはいけない人間

「受け入れてほしい」カテゴリの他の小瓶

黒い私は誰も受け入れてくれない。黒い自分も私自身なのに。醜い私ごと受け入れてくれる人って世の中には誰もいないんだね ありのままの自分は受け入れてもらえずに、親の言う通りに従わないと文字通り生きては行けない状況だった 母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 家族にも元カノにも俺は邪魔なだけだ。仕事はひっそりと死ぬことやのに、まだみんなに受け入れられたいと思ってる

「自傷」カテゴリの他の小瓶

ファッヘラを直したいです。辛くないはずなのに、自傷行為をしてしまい毎回後悔と自分に怒りが沸いてきます。 やばいかも。私2本ほど深くき切っちゃってるとこがあるんですけど、跡が残ってて。新品のカミソリで切ったんだけど結構切れて、その時は血がきれーとしか思わなくて 自傷行為。私は高校3年生の女子です。中3のころに親と喧嘩することが増えてシャーペンで傷をつけることをしてからずっとやめられず高校に入ってからはカッターで切ってます 自分は小学4年生から自傷行為をしています。リストカットのように手首を傷つけるのでは無く、見えづらい足首などにして、親に隠しています 痛みを感じるようになってしまった。前まで手の甲傷つけても、足に安全ピンで傷をつけても、叩かれても痛くなかったのに。今日ちょっとした 人を殴っちゃいけない。物にあたっちゃいけない。だから自分の頭を殴ることにしたんだ。それなら誰も傷つかない。誰も泣かないなのになんで 自傷をしていました。でもカミソリをとられて、やりたくなったら事前に言いなさいといわれました。でも、親は怖くて、そんな事言えるほど 自傷行為をしている、またはするかもしれないという人へ、これだけは伝えておきたいってことで書きます。自傷行為をやるなら、出来る 自傷はじめました。私は死ねないので、死ぬことが許されないのでただカッターをあてがうだけです。痛覚が過敏な臆病さと死んだあとの周りへ 傷を見て彼は悲しそうにしていた。ああ、もう傷は作れないと思って一ヶ月。我慢できるもんだね。その代わり？か知らんけど帰り道歩けなく 自傷行為？質問。私はいつもカッターで腕を４つ深くやらずにやってます、理由は猫を飼ってるために４つだと親にバレにくいので。深くやって どういう行為、程度のことを自傷というのですか？ 自分がやってることは自傷になるのでしょうか？私はよく周りの人から自傷はやめろと 今年は人生の分岐点だったと思う。受験に失敗した。浪人生になることを決意した。自傷行為の良さに気づいた。ハマった。親の不倫を知った 過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって 自傷行為について思っていることを知りたいです。自傷行為について思ってる事を書き込んでいってください。どんなことでも構いません 自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから 古傷が痛むことがある。決まって手首の物だけで、未だに自傷したくなるからその反動か、それとも当時の私への裏切りか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 私はプロ野球を観るのが好きです。ドラフトや日本シリーズが終わったあと(試合をしなくなったあと)が不安です CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 私は悔しいことや嫌なこと、怖いことなど精神面がマイナスの局面に陥った時、左手の手首に爪を立ててしまう癖があります ふくらはぎとかは切っても痛くないよ〜！傷もすぐに治るし！自分だけを信じればいいんだよ！ 切りたいの我慢してる。でも、そろそろ限界。切りたい。禁止してても、定期的に切らないと耐えられない 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 学校などでの嫌な事を思い出すとレグカをしてしまいます。足の甲を切っているのですがそれもレグカに入りますか？ 突然首を絞めたくなった。それはあるイラストを見ていたとき。是非この感覚を実際に味わってみたい。そう思った 自傷行為がやめられません。このままだとどんどん癖になって、大胆になる気がして怖いです。どうしたらいいんでしょうか 『戯言の雑音』という曲がとても嫌いだ、リンクを踏んだことを後悔した。好きな方には申し訳ない、少数派の書き捨てです リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 「コソコソ自傷なんてしても意味ないよ」というコメントにとても腹が立った。自傷に至る経緯は人それぞれだ