私の家は。根性論でやっていくような体育会系の考え方なのに
なぜ私はこんなにメンタルが弱いのだろう。
あんたなんか産まなきゃ良かった
私たちの恨みがあんたの腕の火傷跡
自分1人だけ幸せになろうとなんてするな
幸せになってもすぐ引きずり込んでやる
ずっとこびり付いてる4行。
私は生まれてこない方が良かった。
ずっと思ってきた。何回も言われなくても、そんなの自分で分かってた。
何で私は嫌われるのかと
何で家族が壊れてしまったのかと
何度も考える。
何度も何度も何度も何度も考える。
だけど、ようやく分かった。
私が壊してしまったのだと。
自分の大切なものを壊されたら、その人に対して怒りを覚える。
それと一緒で私は嫌われているのだと。
だけど、毎日答えを考える。
認めたくなくて。傷つく準備が出来てなくて受け止められなくて。
だから分からなかった振りをする。
私は、ゴミよりゴミだ。
ゴミよりも、ゴミになれている。
ただゴミ箱には入らない。
だから粗大ゴミだ。
リサイクルすら出来ない粗大ゴミ。
失敗ばかりの人生。
驚くくらい失敗ばかりだ。
小中高と、まともに行っていない。
成績が斜線だった事もある。
言われるがままに進んだ進路も上手くいかなかった。
何が上手くいかなかったか分からない。
ただ、やりたい事でもないのに上手くこなせてしまうのが嫌で、本当は嫌だったけど出来てしまうから何が辛いの?って思われてしまうのが苦しくて
だから辞めた。
そんなしょうもない理由で、辞めた。
学校に行けと怒鳴って殴られて、意地になって行かなかった。
急に優しくされて、何かあったの?どうしたの?と言われたけど、その頃には私に感情はなかった。
親の対応にも、家族の対応にも、何も思うことはなかった。
部屋で1人、隅に座っているだけの時間を何日も過ごした。
ご飯を食べなくても、水分を取らなくても、お風呂に入らなくても、寝なくても何も思わなかった。
倒れた。
楽しくも辛くもない毎日。
退屈すぎて、死んでいても変わらないと思った。
退学面談の日、久しぶりに外に出た。
久しぶりに親と喋った。
久しぶりの学校。
終わったら死ぬ気だった。希望はなかった。
意外だった。辞める?に頷いた時、親と担任が泣いた。
何が悲しいのか、何が苦しいのか、分からなかったけど、私も泣いた。
人間のクズだ。生まれてきたことは間違っていた。こんなに誰かを振り回して傷つけるなら、生まれなかった方が良かった。
何かをまともに辞めたことはそれが初めてだと、次に進む時は本当にビビる。
辞めるつもりで飛び込んだバイトは、ずっと続いている。
だけど私はまだ、迷っている。
どう生きて行けばいいのか私にはまだ分からない。
生きていていいのかすら分からない。
良いわけがない。だって私は粗大ゴミだ。
頑張ったところでクズでしかない粗大ゴミだ。
ゴミは無害だ。
だけど私は有害だ。
人に危害を加える。1人じゃ何も出来ない。
ゴミ以下の存在だ。
早く死んだほうがいいに決まってる。
だって私は家族を壊した。
みんなの幸せを、壊してしまったんだ。
家族が殴ってくるのも無理はない。
だから私は、生まれてこなかった方が良かった。
生きてこない方が良かった。
小学生の時に、イジメにあって、首を吊ったことがある。
中学生の時も、イジメで死にたくなって首を吊った。
高校の時は飛び降りようとして、ビビって出来なかった。
あの時に、失敗しても何十回でも吊り直せば良かったんだ。
あの時に、さっさと飛び降りれば良かったんだ。
死ぬなら早い方が良かったんだ。
なぜずっと昔から生まれてきたことは間違ってたと分かっていたのに、今まで無駄に生きてきたんだろう。
ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
生きてきてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
リサイクルも出来ない、
存在そのものがゴミの私は
どうすれば良いですか
どう死ねばいいですか
死んだら許してくれますか
居なくなれますか
何も聞こえない所へ、
何も見えない所へ、行きたいです。
死ぬより苦しいくらい
苦しみながら死んでもいいから、
逃げることを許しては頂けませんか。
間違えているまま生きる事は
悲しいです。