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思ったのに。もう少し、頑張ろうって。なんであんな女の言葉ひとつに振り回されなければいけないのかって。
でもまた聞こえてきた暴言。
死ねや、じゃまくせぇ、うぜぇ
そんな言葉、聞き流せばいいのに、もうそんな気力もない。
明日、頑張って外に出て、最期にやりたいことをやって、それでもう全部終わらせてしまおうか。
飛び降りか、入水か。どっちが苦しくないのかな。溺死の方がやっぱり苦しいかな。でも飛び降りで誰かを巻き込んだら?飛び込みも迷惑だし、どうしよう。
さじょう
204036通目の宛名のないメール
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さじょう
(小瓶主)
ななしさん
ただ楽にしなせてほしいだけなのに、楽にすら死ねないこの世界がただつらいです。
ななしさん
死ぬのは苦しいよ
どんな手段でも
苦しみを終わらせるのに、苦しみに満ちた死を選ばなければならないなんて、悲しいね
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さじょうさんの他の小瓶
やっぱりだめだ
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あなたに優しくされたいのに わがままな私 本当はもっと愛されたくて 愛したくて
なぜ俺は許されない。あの人は1日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの?
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
楽しいはずなのに楽しくない!!!!どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
終わりの始まり
大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる
親も人間
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの
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