病気じゃないけど、普通の人に混ざって生きるのはとても息苦しい。間を彷徨ってもがくのがすごくキツいし、しんどい

病気じゃないけど、普通の人に混ざって生きるのはとても息苦しい。
間を彷徨ってもがくのがすごくキツいし、しんどい。

でも病気でもないから、前より回復してしまったから、生きなくてはいけない。
けど、元気かと聞かれると、元気でもないと思う。思いたい。

しんどい気持ちも
死にたい気持ちも
何にもしたくない気持ちも、
全てを投げ出して逃げてしまいたい気持ちも
辛くて苦しい気持ちも

ちゃんとある。
苦しい。

でも死ぬのは怖くて
でも死にたくて
かといって生きるのも苦しい。

生きるのも死ぬのもしたくない。
何にもしたくない。

自分が今、大丈夫なのか大丈夫じゃないのか分からない。
無理してるのか無理してないのか分からない。

大丈夫そうだねって言われた。
大丈夫、なのかな。
大丈夫、なんだろうな。
そう見えるのなら。

大丈夫だといえば大丈夫だし、
大丈夫じゃないと言えば大丈夫じゃない。

でも、前よりも死とか死にたいが近くて普通になった。

死にたい、生きたくないがデフォルトで。
でもきっとそういう人多いんだろうな。
私だけじゃないの、きっと。

みんな我慢してる。
そうじゃない人いるかもしれないけれど。

なんでこんなに弱いんだろうな
なんでこんなに頑張れないんだろうな
なんでこんなに苦しいのかな
なんでこんなに出来損ないなのかな

りよ

203784通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

琴海

りよちゃん
お久しぶりです。

私も消えたいが、死にたいがデフォルトになってしまいました。

ものすごく、それは辛い事実だなと感じることが多いです。
そうならない人生を歩みたかったと何回考えたことだろう。

でもね、たまに思うんだ。

その気持ちを知ってる私だから、同じ思いを抱えてる人の気持ちがわかるんだって。
病んでるっていうのは、一度経験しないと深く理解することは難しいと考えるから。

だから、今の私でもいいかなってほんとにたまに思います。

崩れてしまう前には戻れないけど、少しずつ進めたらいいなって思ってる。

答えじゃない、自分語りになってしまったね。
ごめんなさい。

少しでも笑えてるりよちゃんがいますように。

深夜。

分かります。
難しいですよね。

大丈夫じゃないんだって言っても、
どうせ｢大丈夫｣に分類されるし、自己中に聞こえる。

私はそんなんだったら、
大丈夫じゃないって認めてもらいたくて、
死んでみたいと思うし、病気になってみたいです。

そしたら「大丈夫じゃない」って気づいてくれるんじゃないかって思っちゃいます。

でも、現実そんな上手くいかなくて、
｢辛い｣は目に見えないし、
｢大丈夫じゃない｣って言っても信じて貰えなくて、言う勇気すらない。

自分だって、大丈夫じゃない人を見つけられない。

どうしてなんだろうね。
心配されない為に明るく振る舞うのに、実は気づいて欲しくて、

そうしてると「助けて」って口に出せなくて。

そして、そう言う人に自分も気づいてあげられなくて。

おかしいね。
自分が世界一弱くて、クズに思えちゃうなんて。

これに正解は無いと思います。

でも、また何か困ったことや苦しい時があったらまた来てください。必ず読みに来ます。

りよさんの他の小瓶

倒れちゃえばいいのにな。そのまま運良く頭をどこかにぶつけて死んじゃうとか。そのままホームに落ちて引かれて死んじゃうとかってよく電車待ってる時に考えるけど倒れてはくれない新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がしてマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。姉を殺したい人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしてもお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです