この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも

この世に生まれたことを無かったことにしたい。

私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも。
自分なりにがんばってきたけど、どこかで人と関わらないように生きてきてしまったせいだから、自分のせいだから仕方がない。そう言い聞かせてきた。

もうしんどくて笑えない。子供のこともかわいいと思えない。面白いことも楽しいことも何も感じない。
頑張ろうと思っても体も心も動かない。

こんな母親でごめんなさい。私のせいで子供達に迷惑かけてる。

私がいなければこんなことにならなかったのに。

名前のない小瓶

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本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない居場所がどこにもない私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われたどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする進学先に悩んでいます実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。おっと、なんだかかるーい小瓶が最後になりそうだ疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。どうでもいいことあなたに早く会いたい。夢の中で会うあなたに会いたい。どうしようかな日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね