不安しかない。親が急病で大きな病院に運ばれ、そこから余命宣告を受けてしまった

親が急病で大きな病院に運ばれ、そこから余命宣告を受けてしまった。
本人は自分が病気でそう長くはないことは知らず、延命よりも苦痛を取る方の緩和ケアを選択し今介護の真っ只中。

好きだったものも食べられなくなり、消化にいいヨーグルトとかゼリー、プリンなどで栄養補給をしているところだけど、本当なら少しでも好きなものを食べさせてあげたい。
でも、ここしばらくの柔らかいものばかり食べていたからか嚥下の力が弱くなってしまって、喉に詰まらせる危険性もあって食べさせてあげられないのが辛い。
そんな親の前でご飯を食べるのに罪悪感を感じてしまい、私も食事をほとんど取れなくなった。
夜中に何度もトイレや精神不安で叩き起されて寝不足になるのも、日中のネガティブな言葉を聞くのも、病気であちこち痛いと訴える姿を見るのも辛い。

何よりも親の年金と合わせてやっと生活出来ていたから、亡くなった後の生活をどう立て直すかも不安でいっぱい。立て直せなかったら、すぐに親の後を追う事になりそう。
親不孝でごめん、役に立てなくてごめん、生きててごめんね。

名前のない小瓶

203373通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。

>>1通目のななしさん、お返事ありがとうございます。
そう思ってくれているなら嬉しいです。最近は自宅にいても帰りたいと言ったり妄想妄言も増え、暴力も出てきていますが、そう思ってくれていると信じて最後まで寄り添いたいと思います。
出来れば痛みなく安らかに過ごして欲しいところですが、投薬を拒否し出したのでなかなか難しいですね…。痛み止めだけでも飲んで欲しいところです…。

>>2通目のななしさん、お返事ありがとうございます。
お世話になっている病院は大きい病院ではなく地元の医院（体調不良で地元の医院に行く→容態が悪くなり大きめの病院に運ばれCTで全身に癌が転移して末期、どうしようもないと余命宣告され帰される→地元の医院で緩和ケアをする事に）で、今はケースワーカーさん（ソーシャルワーカーさん？）と接触しつつ、介護認定が降りるのを待っているところです。
余命宣告されている為か超特急で降りるよう掛け合ってくれるとの事なので、それを信じたいところです。

ななしさん

大きな病院には、医療福祉相談の係があるので、病院の受付で聞いてみてはどうでしょうか。
介護サポートなどを受けることはできませんか？
どうかお身体を大切になさってください。

ななしさん

あなたは精一杯やっています。
親御さんもそんなあなたの姿を見ていてあなたの幸せを願っていると思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

3月からのわたし。だらだらと。余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい精神疾患と働くことについて恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。言いたくなかった既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた今日あった少し悲しいこと〜(TT) 自分って異常？共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にありますここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空デリカシー皆無な兄がうざい