嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。

嫌いな奴を合法的に殺したい。
社会的に殺したい。
追い詰めて苦しめたい。
孤立させて狂わせたい。
希望を与えた上で、
その希望をへし折って絶望させたい。

そんな俺を否定できる人間はいるのか？
自分はそんな酷い人間ではないと言い切れるのか？
俺を否定したいと思った奴は同じような暗い感情を欠片ももってないと言えるのか？

思ってるだけで表に出すお前とは違う。
とでもいうのか？

抑えられるものか。
いずれ何かのきっかけで吹き出すぞ。

真面目で誠実で優しい人間ほど、
1度壊れたら基には戻れなくなるものだ。

俺はどうだったかな？
優しい人間だったかな？

過去の自分がどうだったか。
そんなのどうでも良いくらいに今は憎い。
嫌いな奴を消したいって感情しか残ってない。

名前のない小瓶

203350通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「鬼にも菩薩にもなるな」というようなセリフが手塚治虫の『どろろ』であった気がするのだが、ネットを検索しても出てこなかったから記憶違いかも。

鬼のように憎み、菩薩のように慈しむような人を宿したらいいんじゃないかな？

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

ボクも『アニ』のことだけは、絶対に許せないね……

思春期の頃なんて、この憎しみをどうしてやろうかって、考えない日はなかったよ

…けど、あまりにそれに囚われすぎたら、結局は一番苦しむのはボクらだって気づいてからは、なるべく忘れる時間を増やすよう、努めたよね

嫌な人のために、自分の心身をエンピツ削りよろしく削るくらいなら、なるべく考えないようにして、そのぶん何かためになることをしてた方がよっぽど良い
少なくともボクは、そう思ったんだけど…

…ゆきは、どうかなぁ？🐰

もちろん、完全に気にならないかって言ったら、ぜんぜんそんなことないんだけどね
(姿を見た時とか、その間はどうしてもイライラしちゃうし)

ただ、そういう気持ちでいた方がちょっとは、気が楽になれるかなぁって思ったの…

ななしさん

そんなに自分を責めなくても良いんじゃないかな。
それ以上苦しまなくていいよ。

小瓶主さんの他の小瓶

個人的に匿名の返事は好きではない。匿名は好き勝手言えるからだ。それがメリットでもありデメリットであるのは理解しているつもり。自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。小瓶とか返事の流れが安定しないなー。1日かからず返事が反映されたと思ったらまた数日止まってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました少しずつ小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてますもういいよね。充分生きたよただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。スキズ6周年おめでとう！どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き