当たり前のような幸せ

会えなくても生きていてくれればそれでいいって思ってた。君のことだから、どこかで楽しくやってるんだってそう思ってた。
ごめん知らなくてごめん気づいてあげられなくて。それでも私は君に会えてよかったから。
君の生きた時間が愛しかったから。だからもっと見ていたかった。君とこんな当たり前のようで、幸せな夢を。
「ねえ。またあえたらさ、私とまた一緒にいてくれる？」

鶴

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え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。 31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します進学先に悩んでいます二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんのみゃあ悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。今年の目標！離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。どこか遠くへ行きたい。今まで生きてきた過去が重荷だ。学生時代に何一つ良い思い出が無くて、コミュニティの狭い田舎社会。生きているだけで苦しくなる。ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。中学校が始まった＝最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください) 私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。