誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？

過敏な性格のためストレスに弱い。
常にミスや他人に迷惑を掛けていないかビクビクしながら生きている。ミスや他人に迷惑を掛けてしまった時は内心すごく落ち込んでしまう。

一般社会で生きていると普通に遭遇するであろうストレスに耐えられないため、この先マイペースにできる仕事以外就くことが無理。普通に働けないためお金も稼げず、生活も苦しい。

過敏な性格なので恋愛も厳しい。元々友達は少なかったし、今住んでいる場所にも友達は全くいないので休みは家から出ず、職場以外の知り合いは全くいない。外出しても休みの日にまで外に出てストレスに遭遇したくないため家に引きこもる。

今まで何度もポジティブシンキングや自分を変えるようなアプローチをとってきたが結局元通りで、この先もこの性格が変わらないことは分かる。

もう自分の為に生きるモチベーションは残っておらず、自分の人生は他人のために生きようと思ってまだモチベーションは保ってきたが、ふと自分のやっている事はそんなに評価もされず、必ず必要ではないと感じると、もう生きる理由がない。

何度か死にたい気持ちを乗り越えてきたが、その度に絶望は深まっていき、あと1.2回の死にたい気持ちが来た時がゲームオーバーで、残りのライフポイントはどんどん減っている事が自分でも分かる。10年ぐらいかけてこのライフポイントは減ってきた。

だらだらとただ延命する理由も無いし、この先希望が生まれることもないのは見える。

何か私が見えなくなっている観点があるのならそこに希望があるのかもと思い投稿しました。

名前のない小瓶

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変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛良い言葉と悪い言葉。今日、父さんと何気なく話していたとき、天空の城ラピュタの話が出た。「良い言葉を使うためには悪い言葉を知らないといけない」という様な意味合いのセリフがあるらしい自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で大好きなあなたへ「短編小説」私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。育児疲れた。幼稚園に通わせてから4週連続で小児科通い。嫌がる子供に何回も何回も薬飲ませて、鼻水吸引して…やっと回復したと思った矢先、また熱を出した。友人関係について相談部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ修学旅行！！小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。