ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。

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行きたくない、生きたくない。死にたい。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ オラにマッチョッチョをわけてくれー!! 言えなかった愛してる「短編小説」 みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ 何かもにょる飲食店の話 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる メンタルが不安定なのと、厨二病が治まった結果グロ・ホラー耐性が大幅に低下した。好きだったゲーム、キミガシネを遊べなくなった。 『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる