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lgbtのtについて少し思ったこと。賛否両論あると思うし傷つく方がいたらごめんなさい

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lgbtのtについて少し思ったこと。
賛否両論あると思うし傷つく方がいたらごめんなさい。


というか内容的に流れるかも不安だな。



数ヶ月前にどこかの地方裁判所で手術なしでの戸籍変更が認められた件があったと思うのだけれど、正直少し怖いと思った。

1件認められれば次も、その次も、そういう方向に動いていくんだろう。

そうやっていつかは裁判沙汰にせずとも名乗るだけで性別が変えられるようになる。

その人達全員が本当にトランスジェンダーなのであれば別に良いと思うし当事者にとっては喜ばしいんだろうと思う。

でも、どうやって見分ける?

嘘をついていない、制度を悪用していない、どこでそう判断できる?

手術のリスクを背負う必要がなくなれば悪用のハードルも下がる。

しかし従来の手術ではリスクや後遺症は、その後普通に生きていけるというだけの価値には見合わない重さだとも思った。

正直解決策は科学技術の進歩以外に思い付かない。

ただそれでは今現在苦しんでいる人々が救われない。



そしてそもそも自認とはどこからだ?

性別を自認するのは分かるけれど、年齢を自認するというのは自分にはよく分からない。

身体的には中年男性だけれど精神的には未成年女性だという人の法的な扱いはどうなるのだろう。

免許も取れないし働けもしないのなら分かるけれど、海外では車を運転し普通に働いているというのだから良いところ取りでは?

まあ自分のこの分かる、分からないという感覚だってとても身勝手なものだ。

どこまで分かってどこから分からないのか。

単に受け入れられるか否かの問題なのかもしれない。



あとは、性的指向としてトランスジェンダーが恋愛対象だという人が居たとする。

で、逆にシスジェンダーが恋愛対象だという人が居たとする。

前者は容認されそうだけれど後者は果たしてどうなのか。

きっと後者は差別だと騒がれるのだろうなと思ってしまうとそれはそれで生きづらさを感じる。

まあこの辺りは特に自分の偏見が強めなので反論も多そうだけれど。



色々と書いたけれど、単純に自分は自分の身の安全が心配なだけだ。

最近は外でトイレに入ると、男性は女性用トイレに入らないでくださいという貼り紙がしてあるのを見かける。

これは風潮として女性自認の男性が女性用トイレに入る可能性があるから貼ってあるんだろうなと考えるとなんとも言えない気分になる。

と同時に、この店は訴えられたら負けるのではないかという一抹の不安も覚える。



少し話が飛ぶけれども数年前、軽く付き纏いをされたことがある。

相手はいつだったか女の子になりたいだとか言っていた。

同性だったら何をしても許されると思ってんの?

身だしなみにも気を遣わず清潔感も気にせず、それで性別だけが違ったからって許されるわけなくない?



公共の福祉で制限されるべきはどこまでなのか。

そもそも制限されるべきはどちら側?

少数派=弱者とすれば或いは、しかし力で劣るのもまた弱者であり、そう考えるとより分からなくなっていく。


ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
不快な思いをさせていたら申し訳ありません。
名前のない小瓶
203032通目の宛名のないメール
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ななしさん
法律を逆手に取った犯罪者が出ることぐらい想定内だよね。

それを指摘すると、それとこれとは話が別と言い出す人間がいるから、本当に困る。
別じゃないよ。
見た目で判断するしかない以上、問題の根本は同じ。
内実は違いますよって主張されても、真実は分からないし、許可証や認可状を持たせるわけにもいかない(差別になるから)しね。

性転換手術が必須とは思わない。
ただ、マイノリティーの権利を守るなら、マジョリティーの権利も同時に考えないと、不平不満が出ても仕方ない。
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たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業 めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた 年中憂鬱人生コンプJK。春から高校三年生になります。わたしがほんの少し自慢できることは勉強だけです。歳の近い姉は、美人で愛想良くてバレエもピアノもできます。周りからも好かれてます 家族って何?私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者 同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた どうしたらいいのかわからない あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。

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