死にたいと打ち明けてくれた人を、大切にしてあげてほしい。

死にたい。もう辛いから。
死にたいと誰かに打ち明けることは、とても勇気のいること。だから、その勇気を褒めてあげてほしい。大切にしてあげてほしい。

僕も死にたい。でも、このことは誰にも話せない。怖いから。僕の死にたい気持ちを否定されて、もっと嫌われるのが怖いから。

勘違いしないでほしい。死にたい人も少しは生きたいと思ってるんだよ。生きたいから、勇気を出してSOSを送ってくれたんだよ。

死にたいって言ってくれた人、よく言ってくれた。辛い気持ちを話してくれてありがとう。君のことをずっと大切にしてくれる人に出会えますように。

そして僕にも、明るい未来が来ますように。

川を見るといつも思う。「流されて楽になりたい」

名前のない小瓶

202946通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そのとおりですね。
死にたいって、優しい人ほど考えてしまうのかなと思います。だから死にたいと思う気持ち、否定しません。
しませんけど、生きていてほしい。
優しい人がこの世界にたくさんいてほしいから。
優しいひとがたくさんいる世の中だったら、死にたいと思わずに居られる。
痛みを知る人でこの世界を埋め尽くそう！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない鬱と発作と過呼吸と何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見えるどうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。一日の殆どをベットで過ごす死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。拝啓、1年前の私へ。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまったあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。夢の中が1番幸せ。