一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自

一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
ちょっと落ち着いてきて、これは寝るべきだな…と判断がつくようになった。
こういうことが、年に一回くらいある。（小さい波？はもう少しあるけれど…）少しずつ、うつから抜け出せてきたと思っていたのに、こんな状態だとまだ堂々と働けないよなあと思う。常に不安が隣り合わせだから。でも働きたいよ、お金が心配だから。

名前のない小瓶

202831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶さん
不安と戦ってる日々は続いていますか？
私はあなたはとても強い人だと思いました
苦しい中でも働こうとする意思があるから
そんな自分を褒めてあげてください
前に進もうとしている小瓶さんを私は尊敬します

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友人関係について相談子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… もう今日から中学生だよ... 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても思い出したくないことばっかり思い出してしまう。誰か一緒にODしてくれる人いませんか？普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます