幾度となく、自分には失望させられる。もっとできたはずだ、って。もっとできるはずだ、って。

幾度となく、自分には失望させられる。
もっとできたはずだ、って。
もっとできるはずだ、って。

明らかなミスはもちろんのこと、間違いや失敗ではないレベルの小さな綻びが気に食わなくて嫌になることも……

そのわりに、努力をしない姿勢が、殺したいほど憎いんだ。自分のことだ。他人はどうでもいい。

「許してやれ」って。充分許してる。甘やかし過ぎている。それをわかって変えない、変わらない辺りが、非常に無礼(なめ)くさっているんだ。

大丈夫。ボクはクズだ。
ここに来た優しいお返事はすべて、心の内で「あっそ」とするだろう。
神経が図太いのさ。

荒れてると思われますか？
どうしたの？と思われますか？

そんな風に思われるくらい、これが日常であることは異常ですか？

まあ「どうしたの？」って聞いてくる人はそりゃそうか。
わからない、理解できないから質問をする。
けど私の解答はこうだ。「どうもしてないよ」って。

でもそれじゃあきっと理解できないままだね。

自分のことを悪く言うことの説明をしなきゃいけないのはめんどくさいなあ。
なぜ自虐をするのか？したいから。それ以上の説明をするんだったらどうなるか……
というか事実を述べているだけ？
『ボクはクズじゃない』という視点が君たちにあるのなら、『ボクはクズだ』という視点をボクが持っててもいいだろう？
欲しいんだよ。あるひとつの不確かな事実に対する『肯定』と『否定』と『どちらでもない』の視点が全部。
そのために「あるひとつの不確かな事実」を発言してるにすぎない。

また意味のわからないことを……

こいつはほんとにどうしようもないな。

創作は楽しいかい？

さあ、どうかな。

そろそろカーテン閉じますか。

良い夢見てね

ばいばい

名前の有る小瓶

202731通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

というか、それで、「それなら仕方ない」というのもいったいなんだろうかと……

数時間後に思ったぼくだった。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ルルーさんへ
お返事ありがとうございます。

ここは我が儘でいいとこだよ。なんたってワガママガールのウチが王様の世界だからネ！

これ、言っていいのかわかんないけど……髪を剃ることに関しての貴方の小瓶を見たの。その時の私の頭の中は「すごい頑張ったなあ」「めっちゃ勇気いっただろうなあ」ってそんな感じ。
で、今ルルーさんのお返事読んで(このお返事だからかもしれないけど)「へー髪剃るんだ。いいじゃん」って……言葉浮かんだけど、どうなんだろう？

不安ではあるかも。何かを聞いて、何かを返すとした時｢へー｣｢ふーん｣｢そうなんだ｣という選択肢でいいのかどうか。『理由を聞く』という選択肢でこの会話を広げるべきか否か。まあ私とルルーさんが話しているのは「己が納得するために説明を求む」「己の心が穏やかではないから落ち着くために説明よろしく」というやつかもしれぬ。

きっと“そわそわ”しちゃうんだね。びっくり。驚き。そしたらこっちもびっくり。驚き。
困った空間の出来上がり。（そしてぼくは想像空間に。）

これが休憩になるだなんて、世の中わからないものですなあ。
だから可能性を信じずにはいられなかったりして。

悪夢か……ぼく的には、起きた時に夢でよかったってなるのが好きなやつだ（まあ内容による）。

カーテン裏までありがとう。
それでは
お休みなさい

ルルー

ほんの少し、カーテン裏を覗いて見る。

なんとなく、分かる気がするわ。
表面の浮き沈みはあれど、アタシの奥深くにある感情はいつも後ろ向き。
自分の事はどうしようもないクズだと思うし、殺しちまった方が良いようにも思う。
でも、別に自分を追い詰めたいとか、卑下したいとは思ってないかも。
だって、それがオーディナリーで、キッチンに立ったら無意識に｢野菜切らなきゃ｣って思うのと差異もないことだもん。
｢そんなことないよ｣って言われても、へーとしか思わないかもなぁ。
でもね、｢やっぱ自分やるじゃん｣って思うときもあるし、矛盾を体内で飼っている感じ。

ねえ、どうして行為には理由が必要なのかな。
アタシ、そろそろ髪を剃ろうと思っているんだけど、皆説明を求めるの。
それで、｢病気で髪が抜けまくってもう手遅れに近いから、就活用に準備したい｣って言ったら、｢それなら仕方ない｣って言われるの。
仕方ある理由ってなんだろうね。
仕方ある説明じゃ、駄目なのかな。
説明には正当性とか、そういった類いがなきゃ駄目なのかな。
なんかこの話が、有さんの自虐の話に近いかなって思って書いたの。
自分の事ばっかり話してる。今日のアタシは我が儘だわ。

やっぱり有さんは面白いわ。
今日もとっても酔狂で、興があって。
就活で疲れたアタシに休憩をくれるの。

最近はバイオハザードの影響で、悪夢ばかり見ているわ。多分、きっと今日も。

ばいばい、お休み。

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったこれから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いですおかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。しあわせはなくなってしまった夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して