なんで妹には金をかけるんだろう。なんで無視もせず、会話をするんだろう。なぜ、私は雑に扱われるんだろう。なんで私がそういった扱いを受けるようになったんだろう。

なんで妹には金をかけるんだろう
なんで無視もせず、会話をするんだろう
なぜ、私は雑に扱われるんだろう
なんで私がそういった扱いを受けるようになったんだろう
生んだのは親なのになぜ、育ててやったとか、ここまで育てるのにいくらかかったとか、
今まで育てたのは誰よと、都合が悪くなる度いわれるんだろうか、

対称的に妹には市内の私立の学校に新幹線で通わせて、放課後 友達と遊んで帰るのも許して、おこづかいも渡していて
なんで送り迎えもしてるんだろう？
私には駅までの送り迎えもしないし交通費も払うつもりはない
市内の学校に行かせる気はないって言ってたのに
そして運転免許とらされて私も巻き込まれてどうして送り迎えさせられるんだろう？私も勉強がある
こちらの予定も考えないで扱われるんだろう？話も通じない 断ったらキレちゃうし今後の対応がひどくなる

もう差別的な扱いに自覚して10年は立つ
家をでないと私の人生はじまらない
やりたいことは やらせない
なんなら邪魔するわ
こんだけじゃない
無視も、嫌みも、怒号も、性的な嫌がらせもされてきた
暴力もあったな、
虐待に値することだったから
それに気づいて学校も相談所も頼ったのに見ぬふりを続けられてなんなら除け者にされちゃった
家庭的な問題をたくさん抱えた少女と関わるのはみんな嫌だったのかな？
寄り添います？
親御さんは貴方を鍛えるためにそんな酷いことをやってるんだよ？
ふざけてんね
今でもその言葉いえるのかな？
おかげで精神は重篤の領域まで悪化して言葉も、文字も読めなくなって受験は失敗したよ
もっといっぱい話したいことあるけど書ききれないや



こんだけ こんなとこに思いをはせたところで 報われる気持ちになれるわけでもないのは分かってて、
それでもなお、顔も見えない相手に助けを求める私はなんなのだろうか
もう何度も助けを色々なところに求めた
なぜ、放置されているの？
だから人殺しも自殺も減らないんじゃないか、？
抱えきれなくなったモノを外へぶち当てるか、自分を攻撃して解消する行為は
やり方が違えど、どっちも限界だったからつっぱしってしまった行為に見える私には
他人ごとに見えない


ここ最近は母の声が耳に入っただけで過去の思い出も何もかもが全部 煮えたぎった気持ちとともに
抑えるのが辛い
顔面からひっぱがして硬いもので殴りつけて肉片にしてしまいたくなる
衝動と戦っている
なんで こんな化け物みたいな感情にのまれた人間になってしまったの
もっと優しかっただろうが
なぜ、殺意がわくの
なぜ、言葉が荒くなったの
なぜ、刺す事ばっか考えてしまうようになったの、
なぜ私は大事にされてこなかったの？



でももういいんよね
私に限らず、人間はずっと独りでその感情も感覚も全部を理解できる人間はいない
みんな脳みその作りが違うし話を聞いたところで、私の当時の状況を正確に鮮明に感じることが出来るひとはいないだろう
想像で人はやりとりをしているから
頭のなかのイメージは、みんな少しずつちがうから

でもそこじゃなくて、せめて、一人だけでも自分のことを思ってくれるような、味方してくれるような
理解はできなくても一生懸命になってくれる人が居てくれたらって
毎回、その善意だけを持って行って釣った魚に餌やらない男の人ばっか付き合ってたね

醜いでしょう
こんなさみしがり
暗かったら誰もよってこないやん
だから自分に出来ることは全部やってる
素敵な人でいたいし
前向きで生きるのを歩んでる
ここ数日は気分が落ちちゃって久々にかえってきた
吐き出したら、また進もうと思って

だいぶ気が済んだので、私は前向きな私に戻ろうと思います
またしんどくなったら吐きに来ます
吐くときはたくさん吐いてください