僕の居場所はここじゃないな。

僕の居場所はここじゃないな。

優しい人がたくさんいて

あたたかい空間が広がってて。

でも、ここには僕の居場所はなくて

ここにもグループがあって。

そのグループの輪に入りたいなんて思わないけど

入ってないだけで疎外感を感じる。

やっぱどこにも

居場所ないんだなぁ。

てるてる小瓶

201829通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はもういい歳した大人で、宛メでは同年代のグループ等が無いので疎外感を感じませんが、もし同年代で活発に宛メ内で交流があったら、馴染めないと辛いだろうなと思います。

大人になると年代が同じでも業種や経歴が違えば考えも異なるし、ある意味では別世界の人間とも言えます。

加えて宛メでは社会人の人はあまり自分のプロフィールを公開してる人が少ない印象なので、繋がりがあっても個人間で留まり、グループといえる状態にはなってないように思います。

対して学生時代、特に小・中学の義務教育期間で同世代だと同じ世界の人間だから大人に比べて集まりやすく、そこにグループがあって馴染めるかどうかで居心地が変わってしまう。

何となく小学校高学年～高校くらいがボリュームゾーンな気がしています。
無料サポーターが中学生までと言うこともあってそれくらいの年頃が利用しやすいのかとも思います。

てるてる小瓶さんのように疎外感を感じている同年代の人もいると思います。

そういう人がてるてる小瓶さんを見つけてくれる。
そういう人をてるてる小瓶さんが見つけて共感できる。

そうなればてるてる小瓶さんも居場所を実感できる。

そういう日が来ることを願っています。

Macaroon

確かに、宛てメにもグループがあるのはどうなんだろうって僕も思ってた。

おそらく宛てメに来た時期で、グループが作られてるんだと思うから、仕方ないのかもしれないけど…

やっぱり、なんかモヤモヤするよね〜

ななしさん

グループを作れる人やそれに参加できる人だけが、ここに居ていいわけじゃないよ。

ただ、そういったものを見てるだけで、疎外感を感じてしまうなら、今のここは辛いだろうと思う。

グループがすでに出来ていて、一部の人しか受け入れない・入りづらい空気がある。そういうのは、うまく溶け込めない人にとっては、馴染めといっても難しいから。

誰かが小瓶で言ってたけど、名前あり前提でできる集団のせいで悲しむ人が出るくらいなら、いっそのことそんなものなくなってしまえばいい、みんなななしでいい、って気持ちがよく分かる。

実際に小瓶主さんみたいに感じる人がいる（他にもいたよ）ことで、本当はこんな場所じゃなかったのに（宛メの暗黙の了解がどうとかいう話じゃなく）って、嫌な気持ちになるよ。

せっかくここに来てくれたのに悲しませてごめん。

てるてる小瓶さんの他の小瓶

フォローしてくれてる人をフォローするの怖い…というか勇気がいる笑本当に後悔ばっかして苦しい。アニメーターの人いますか？僕はアニメーターになるのが夢です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いじりだって刃物になる「短編小説」タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？僕には無理なんだ妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？長期休みとか連休のときに思ってしまうこと死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない鬱と発作と過呼吸と何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。