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あの日の出来事以来、過去のフラッシュバックのせいで、生きる意味がなくなり、自分の存在自体を消してしまいたいと
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あの日の出来事以来、過去のフラッシュバックのせいで、生きる意味がなくなり
自分の存在自体を消してしまいたいと
だが、生きている限り無理だと悟る日々
周りが何と言おうと、肯定しようと
過去の出来事がある限り
孤独から逃れる事も報われる事もない
名前のない小瓶
199894通目の宛名のないメール
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18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
楽しいはずなのに楽しくない!!!!どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
きえたいな。
彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる
アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ
たのしみたかった
あれは初恋……?クラスメイトの男子に今思えば恋していたのかもしれない。小学四年のある晴れた午後の事。私はいつものようにいじられて“○○菌”なんて言われて
どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。
障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む
当たり前のような幸せ
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