ごめんなさいとしか言いようがない。実は最近宿題とかやれてなくて

実は最近宿題とかやれてなくて。
1回目はピアノの伴奏です。
私伴奏者になったんです。
ですが習い事の方のピアノの発表会と被ってしまい、なかなか練習ができませんでした。
そこで伴奏者入りの練習が始まってしまって。
私できなかったのでみんなの前であたふたしてしまいました。しかもみんな歌っていたので歌を止まらせてしまいました。
ですがそれはまだ良かったんです。
実際のコンクールの時には全て弾けるようになっていたので。
そして2回目です。
2回目は、英語の宿題です。
ELSTっていう英語アプリがあるんですけど、それで宿題が出されていたんです。
でもそれをやるの忘れてしまって。そこで私はみんなの前で英語の特訓をさせられました。
3回目は今日のことです。
英会話の発表だったのですが、それに必要なポスターを忘れてしまいました。
それが無ければどうにもならないんです。
そこで私は友達にポスターを借りました。
それをiPadで写真に撮って、白くして、私がもともと書こうとしていたことを書いたんです。
ですが時間が足りず、書けませんでした。
そして私は友達のポスターを使って、発表してしまいました。人として最悪の行動に移ってしまいました。
その後そのポスターは回収されてしまいました。
しかもそのポスターには友達の名前が書いてあるんです。ですが先生はその友達の名前に気づかず、私のものだと思い込み回収しました。
あぁ、私は人間として最悪なことをしたなと思いました。そこですぐさまその友達に事情を説明しました。
友達は許してくれましたが、先生にバレたら私の人生はお終いです。
わかっています。
私は人間として最悪な人種なんだなと。
これらをしっかりと受け止め、反省して生きていきます...。

レイ(°v°)

199757通目の宛名のないメール

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あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。共有したい。傷つきやすいんです、自分は。全く関係ない、普通に注意されただけでも、自分そのものを否定された感じで辛いんです。悪いのは自分だって分かってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのにもうやだ死にたい。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていないリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？行きたくない、生きたくない。死にたい。