ここ数ヶ月嫌なことばかり。
長く付き合った彼と別れたあと、
信用できると思って付き合った相手に
2週間程度で振られてしまいました。
彼は私を振った時私と友達になりたいと言ったのに
2人で遊ぶとハグしてきたりそれ以上のことをします。
でも恋愛感情はないと、そう言われました。
振られた原因は私が患っている
境界性パーソナリティ障害の反応が出てしまって
悪いタイミングの時にODしたり泣いてしまったりしたから、それが負担だったようです。
元々そういう障害を持っていることも話していました。
理解していけるように努力するという言葉を
信じていましたが捨てられてしまいました。
振られて初めて会った時彼は新しい彼女を
自分のペースで探していると知りまた辛くなりました。
私は今彼のことが好きなのかわからないですが、
簡単に捨てられたこと…
代わりがきく存在だということが辛い。
元々辛く孤独で愛されないのがどうしようもなく嫌で
飛び降りたこともあるくらい終わりにしたかった
生きること。
また終わりにしたくなりました。
私の性格がこんな酷いメンヘラである以上
他人に迷惑をかけ、疎まれて、愛されることなく
誰にも認められることなく人生が終わってしまう。
そんな未来しか見えません。
ただ生きててもいいとありのままで愛してくれる
お互いのために頑張れるようなそんな人が欲しい。
でも誰も中身を見てくれません。
外見が嫌で整形を重ねて綺麗になったおかげで
余計に中身を見てくれる人が少なくなった。
結局外見がマシになっても愛されないと
今回のことでわかりました。
今まで困っている人は手の届く範囲で助けてきたし
他人の役に立てるよう頑張ったつもりです。
でも私を唯一無二の存在として愛してくれる
そんな人はどこにもいないのでしょうか。
こんなコスパの悪い人生、早く終わりにしたい。
顔を治すためにも性格を治すためにも
お金がかかる。食べ物にも住居にも。
なにもかも捨てたい。
心中お察しします。
境界性パーソナリティー障害だったおばさんです。
今も生き辛くはありますが、何か話すと、周りの人に涙されたり深いって言われます。
行動が優しいそうです。
自分では無自覚ですが、優しいそうです。
めちゃくちゃ感謝されて生きています。
こんな日が来ると思いませんでした。
嫌われていたし、変なことばかりしていたので
必要とされて少しづつ満たされています。
でももっと愛情が欲しいともまだ思ってしまいます。
泣きながら気持ちを日記にぶちまけている日もあります。
境界性パーソナリティ障害を乗り越えた先に何があるのか考えながら、沢山の症状を乗り越えて来ましたが
深い優しい人になれたみたいです。
（自分で言っているからたいしたことないかも知れません。でも色んな人に言われるから多分そうです
。）
周りの人から大切にされたり感謝されたり愛情に近いものを沢山の人から少しづつ貰っています。
おばさんなのに、まださみしいです。
さみしいときに周りの人が感謝してくれて救われたりしています。
小瓶主さんも境界性パーソナリティー障害を越えたら人にない深さが出て
沢山の人の愛情を受ける人になられると思います。
諦めたらだめです。
しんどいけど。
他の人に出せないものを出せます。
だから死にたいときをやり過ごしましょう。私はまだ死にたいときがあります。
でも今は幸せも感じます。
小瓶主さんも幸せになってください。
多分自分が思う完璧な理想の、「いつも完璧に思ってくれる人」はいないから
色んな人から少しづつ愛情をもらうのが良いし
（広く浅い友人関係）
私は友達がほとんどいなかったからボランティアに参加して、そこで仲間を増やしました。
趣味の仲間もいます。頑張って趣味探ししました。
恋人も完璧な理想の人と理想の関係は無理で
自分も完璧な自分は無理だから
このくらいで良いと思える人と折り合いをつけて関わるのが良いと思います。
小瓶主さん負けるな〜！！
おばさんも負けませんよ。
一緒にがんばろう。
