ひさびさの独り言。いつも考える事、フラって消えたら気づく人はどんぐらいか、その人の反応はどんな感じだろうかとか。

気が重くなったらここで溜まった気持ち流すようにしてます、今日は一段と堕ちたので適当にお流し

いつも考える事、フラって消えたら気づく人はどんぐらいか、その人の反応はどんな感じだろうかとか。
多分目立つようなこととかしなければ誰も気づかないだろうし気づいても興味ないか（あっ、そうなんだ）で終わるんだろうなって。
どう終わらせるかも考えてる。

最近ははっきりと残り10年だけ生きるってこと固く決めた、残り何十年もあるって思うと発狂してしまいそうだから。
そのお陰でめちゃくちゃ沈むこと減ったし残りの時間どう使うか考えるのも楽しい。
10年経ったら無闇に伸ばす気はあんま考えてない、伸ばし伸ばしだと意味ない気がして。
持ち時間10年は長いのか短いのかまだ分かんないです。

来世は狼になりたい

190657通目の宛名のないメール

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少し恋愛相談に乗ってください！！本気で困ってます。独り言。生きてて一番嫌って言うほど分かったことは心の拠り所は大事だということと、大事な人からの拒絶の言葉が一番傷つくということ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる日常的な過集中嫌な世の中になったなぁ苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。いつかくる死ぬ時を希望して、大嫌いな人達の話。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん消えたい外で知らない人にいちゃもんつけられて誹謗中傷受けた。私は邪魔にならないように道の端歩いてただけなのに邪魔だ失せろこのアマア！って男の人に睨まれてめちゃくちゃ怒鳴られた。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？おみくじに書かれていた言葉