母親にしねといわれた。今もずっとその声が頭から消えません。取り敢えず自分の物捨てて死ぬ準備しようと思います。

母に死ねと言われました。今もずっとその声が頭から消えません。取り敢えず自分の物捨てて死ぬ準備しようと思います。友達もいないし、お姉ちゃんともぜんぜん話さないし、なんか辛いからここに書きます。
最近ちょっと元気出てきてまともになろうと頑張ってたけど、死ねって言われたらもうどうでもよくなった。努力したってもう遅いし、お母さんは私に死んで欲しいって思ってるなら死んだほうが人のためになれるのかなって。ほんとは死ぬの怖いけど、お母さんのほうがこわい。来世ってあるのかな。あるなら次はもっと普通の人間になりたい。なんでお母さんは私を産んだんだろう。生活に余裕がある訳でもないのに、もう二人も子供いるのに私も産んで、結局死ねって言う。何がしたいんだろう。まぁ私がゴミだから悪い。前にも死のうとしたことある。今度はちゃんと死ぬからね。お母さん喜ぶだろうな。猫とお別れなのは寂しい。

名前のない小瓶

182352通目の宛名のないメール

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ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？今日から日記書こ！精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないいつかの私へ当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかとても好みの捏造※なお表垢　…… 希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。こんなに頑張ってるのに。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。