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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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とても好みの捏造※なお表垢 ……
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表垢で捏造出しちゃってんだよ
でも表垢で出してくれてなかったら出会えてないんだよ
しかも作品はめちゃくちゃ好きなんだよ
この……この、さぁ……ねぇ……?
捏造垂れ流しマンは即ブロ/ミュートしたい
VS
めちゃくちゃ良かったから追いたい
でもさ〜〜〜
いいねなりフォローなりしたら容認したようなもんじゃん
リストで追っても良いけどその人が突然鍵にしたら……見れない……
解釈違い捏造は即ミュート出来んだけどな〜〜;;
名前のない小瓶
204643通目の宛名のないメール
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もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
久しぶりです.一応いきてます
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
産まれてきたことが失敗でした
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
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