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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私を愛してくれる人が欲しい
家族じゃなくてもいい
友達じゃなくてもいい
親戚じゃなくてもいい
知り合いじゃなくてもいい
私の好きな人じゃなくてもいい
彼氏じゃなくてもいい
なんでもいい
ただ私を永遠に愛してくれる人が欲しい
名前のない小瓶
176431通目の宛名のないメール
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小瓶主さんの他の小瓶
頭痛い。全身かゆい。痰が絡まる。咳出る。心臓が痛い。息しにくい。ちょっと動いただけで息あがる。手と足がふるえる。こんなに具合悪いのに誰にも言えない。
ただの雑談。疲れた。疲れたけど楽しかった。でもやっぱ疲れた。疲れたんだよ。疲れちゃった。
みんなそれぞれ大変だよね 私も大変なんだ〜
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
見つからない、しにかたはあるのだろうか?見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
終わりの始まり
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
いつか気持ちを伝えれる時が来ますように
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
就職できない。落ちて落ちて落ちて落ちて、もうどこにいるのかもよくわからない。大学院に落ちた。他大学ももちろん落ちた。就職試験も落ちた。今も落ち続けている。
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
はじめまして!
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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