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揺蕩う強欲が私を誑かして

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自分らしく生きたいと懇願するけれど、叶わぬ今日を迎えるばかり。愚痴をこぼし、衝動に任せ、無計画な行いをしたとしても、それはただ、大切な時間とチャンスをふいにする。どうしようもなく、下手なのだ。生きることに喜びを感じるよりも、生きていることに恐怖を覚える。感動の一雫を味わうために、今日という苦悩を乗り越えるのであれば、希望の光は何処から、苦悶の空を照らしてくれるのでしょう。私の瞳に映る曇天は、生存のための日常をほくそ笑むようで、無性に、この怒りの獣物を解き放ちたくなる。しかし、奴らが揺蕩う天空と地べたを歩むしかない私とでは、仰ぐばかりの空間が支配し、この拙い獣物が手をのばしたとて、遥かに遠く及ばず、向かい風に笑いものにされながら、この感情と共に、涙するのみ。もし、私が天を勝ち取る事を恐れず、続ける事を諦めず、闇雲に研鑽を積み重ねる事なく、あの憎たらしい雲をこえるための、晴天を拝むための一助の羽があれば、私は向かい風すら味方につけて、一気に夢へと駆け抜けることできる。そう幾度となく夢想をすれど、疲れ切った身体が微睡みから覚めれば、濡れた瞼を袖で拭い、重いため息と空虚な日常達が、今の私を包み込む。そして、日々を揺蕩う卑猥な強欲達が、私の財を求めて躙り寄ってくる。あーあ、なんてことだ。今日も私のお財布は、コト切れた羽虫の様な軽さしかないというのに。刹那の情欲を血潮を求めて、今日の喉の渇きを潤そうとしている。こんな事をしても、なーんにもならんのだ。今日を生きるには、目標と計画と継続力がいる。夢ではダメだ。人は弱くて脆く、夢は儚く砂上と消えゆく。この日常に揺蕩う強欲の悪夢を薙ぎ払い、可能性を閉じ込める曇天を突き抜け、天の光を浴び、満点の星々の祝福を受けるためには、この苦悩と葛藤から今すぐに掻い潜るのだ。そして失敗するとしても、研鑽を尊び、計画と試行錯誤を絶やす事なく、心の鑽を振るい、実力を鍛え上げ、いつか心を躍らした、あの夢という奴に手をかける。それこそが、生きる事の一端なのかも知れない。この境地に、後10年、後20年早く気がつけたら、行動を起こせたら、今日の私は、輝ける星々と踊りながら、誰かの希望へとなり得たのだろうか。仄暗い希望に浸っていたけれど、眩い朝陽が夜を溶かして、その日暮らしの幕を開ける。おはよう、今日も何とか生存しよう。
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勉強ができない自分について。暗記や計算など訓練を積むという学びの手段をとることが、否応なく継続できずに困り果てています。大切なことに向き合えないまま、月日が流れてしまう。 仕事変えるか………、うん。憧れが憧れのままシャボン玉のように消えてしまう。それを認めるのが怖いので、直視することから逃げ続けてきたが等々年貢の納め時のようだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい ずーっと寝てたい 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 38年生きたのは。 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 ねこさんへ 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 ある日のこと ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。

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