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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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消えてしまいたい。何度も何度も間違えてしまう。どうして私は普通に生きられないんだろう。普通の人ができてることを私はいつも間違えてしまうんだろう
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何度も何度も間違えてしまう
どうして私は普通に生きられないんだろう
普通の人ができてることを私はいつも間違えてしまうんだろう
もう私の周りには誰もいない
つらい
誰でもいいからそばにいて欲しい
どう考えても私がいない方がみんな幸せになれる
だったら私が生きてるのって本当に良くないことなんじゃないかな
つらい
誰か助けてほしい
いつまでこんなに苦しいんだろう
つらいよ
名前のない小瓶
125251通目の宛名のないメール
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死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
友達
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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