「夢がある」という言葉等の力。死にたい時や辛い時に、とにかく無理矢理振り絞って、小さいことでも「私には夢がある」と、考えてみたら、わずかに楽になりました

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生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも ずっと幼いまま、僕より早く老いていく君へ 子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 同じようなメンヘラさんと繋がりたい 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 日本語を甘く見ちゃいけない 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。