お返事くださって、ありがとうございます。
なかなか、おとぎ話のように幸せなことばかりにはなりません。
腹の立つこともあって、もうやっていけない！と思うこともあれば、ああ結婚して良かったな、幸せだなと思うこともあります。

波があって、人それぞれ波の大きさがちがうのだと思いますが…。
私の性分として、波が大きいのかもしれませんね。

相手からの言葉一つひとつでイラッとすることもありますが、私も言わなくていい言葉を言ってしまうこともあり、お互い様(自分に見合った人と結婚している)なのだと思います。

イラッとした時のテンションのまま、自分の中でおさめられないことをこういった場で毒を吐いてしまっています。
結婚のネガティブなイメージに繋がってしまい、ごめんなさい。

幸せな時もたくさんありますよ。

白蛇さん、こんにちは。
お久しぶりです。

ちらちらと雪の降る日にはベランダでタバコを吸う白蛇さんを思い浮かべます。
（最近では粒の大きなぼたぼたとした雪が降ることが多いですが。）

そしてそんな白蛇さんを思うと、PIZZICATO FIVEの「メッセージソング」を思い出します。

〜♪ 冬のある日　言葉のない　手紙がきみに届く

この言葉のない手紙ってちらちら降る雪のイメージがあるから。

ベランダでタバコを吸う白蛇さんがあたたかいものに包まれていますように。


冬の贈り物を2月14日着を狙って。
2月某日。


カイ

私もまったくおんなじ

生きていようが死んでようが

世界になんの影響もないし、意味もない

私がこの世から消えても構わないと思ってる

どうせ私はこの先何の役にもたたないし




でもなんでだろ

会ったこともないどんな人かわからないあなたが

こんなに傷ついた人が

こんなに苦しんでる人が

消えてしまうことがとっても悲しい




「気持ちわかるよ」なんて軽い事言えないけど

あなたも私とおんなじなのかな


うまい事言えないや

ごめん

小瓶主さんのお母さんとしても、息子さんからそうやってLINEが来るのは嬉しいんじゃないかと思います。
小瓶主さんはお母さんが好きなだけであって、お母さんの言うがままに動くロボットではないから、マザコンとは違うと思います。
お母さんが嫌な人だったら、小瓶主さんがLINEしないと思うので、穏やかな優しいお母さんなんでしょうね。
そういう親子関係、羨ましいです。

大丈夫かい？

疲れちゃうよね…

食欲はある？
おいしいもの好きなだけ食べてね

休みたかったら休んでいいよ

寝たかったら寝てていいよ

少しだけでも元気になれるまで

よく頑張った

今はゆっくりおやすみ

拝啓　小瓶主さんへ
通りすがりの宛メユーザーですが、似たような経験をしたことがあります。力になれたらと思いお返事させていただきます。

まず、小瓶主さんやお友達の心や体は大丈夫ですか？
今まで愛想笑いで受け流してきたとのことで、相当心が強く、真面目な努力もできる方だとお見受けします。
しかしセクハラの傷というものは予想以上に深かったりします（防御反応で、反射的に心が辛さをガマンしてしまうことがあります）

ですから、つらすぎる時は、無理はされないでください。あなたの健康が一番大事です。　
（宛メで相談するというだけで勇気も努力も必要ですから、自分自身のことも管理できる方だとは感じています。
しかしセクハラはその人本来の冷静な判断力も奪いますから、前提として繰り返し書かせていただきます。）


※ここから少し長い文章が続きます。
頑張って短くしましたが、大切なことを丁寧に伝えようとすると長くなってしまいました。できれば最後まで読んでほしくはありますが、
無理には読まず、どうしてもきついときは休憩してを挟んでみてください。
小瓶主さんが疲れてしまっては本末転倒なのでね。一番は小瓶主さんの健康です※


ではさっそく本題に入りますと、小瓶主さんは今、身近な大人に助けを求めるべき状況になってしまっていると、私は考えます。

小瓶主さんは先生を尊敬もしていて、体操は生きがいであるということで、口をはさんでしまう形になるのはとても心苦しいのですが、
この先生は
体操という指導上パーソナルなスペースに入る必要のあるスポーツや、先生と生徒という逆らえない関係を、私利私欲のために利用する危険な大人だと、私は判断しました。

その先生が口が少し悪い程度とか、それくらいであればまだ安全に改善が見込めますが

おそらく50歳前後の、いい歳をした大人が、まだ10代なかばであろう中学生の尻(デリケートなので、本人の許可や緊急の必要が無い限り触るべきでないエリア）を触ったり、
貫通の有無(同年代の友達でも躊躇しかねる話）などプライベートな質問をズケズケしたりするようであれば
それは指導者として、人間として生徒を大切にしていない。明らかにおかしい、と感じたからです。

大人はふつう、まさに50歳くらいにもなれば「人はプライベート、性的な質問をされるのは嫌だろうから、むやみにしない」という判断が当たり前にできなければならないのです。しかも子供に対してはより慎重にしなくてはなりません。

そして大抵の人は「子供には性的な質問をしない」となります。
そのリスクを冒して得られるであろうもの（その子の個人情報、今回の事例であれば貫通がうんぬんの部分）と、
失うであろうもの（家族や職場の社会的な信用や、その子ども本人からの信頼を失う可能性）があまりにも釣り合わないからです。

少なくとも私はそういう理由で、子供に性的な質問をしないです。（知識をつけた上での性教育の際などを除く。）
こういった心遣いに人は「モラル」という名前をつけているのではないでしょうか。


Q.では、そのリスクを冒してでも、どうしても子どもの個人情報が欲しい！と思うのは？

→A.自分の欲求ばかりを優先して、
人のことを考えられない、世間一般で「やばい」とされてしまう人達なんです…。悲しいことに……そういう人はどの世にもなぜかいます…。
（そういう人の欲求は性欲だけに限らず、自分を必要以上に大きく見せる欲や、目下をコントロールしてスッキリしたい欲などの沢山の例がある）



−−−
生まれ持った性質が変なだけで、きっと根は悪くない人もいるんだ！と、子ども時代独断でヘタに行動してしまった自分はエラい目に会いました。
ハラスメントの中でも幅広い被害がありますので、私のはまだ傷が浅い方だと想いますが、それでも精神科に通ったり薬を飲むことでやっと日常生活を送れるので、
手放しで「子どもでも大人を救えるよ！」とは、どうしても言えません。

理想として、目標として言いたい気持ちはやまやまで、仮に変な欲求を持って生まれてしまっても、だいたいの人はそれとうまく付き合って、頑張って周りを巻き込まず生きています。

でも時々ひどいやつが出てきて、それを警戒しないリスクのほうが大きくて。

つまりは、
■どれだけしっかりしていても、変で怖い一部の大人に対抗するためには、中学生ひとりの力では危ない。
■信頼できる大人の力が必ず必要。
ということです。


文章の情報だけなので絶対の確証はないですが、自分の経験から言えば、こういう大人にはしっかりした大人
（ここで言うしっかり→自分で自分の機嫌をとれたり、明らかに弱い子供や動物を守ろうとする意思のあること。)

今野放しにすれば他にも被害が及ぶかも知れません。
ですが絶対無理はせず、できるだけ早急に、良識ある大人に相談するのが望ましいです。
(できれば成人していて、かつ小瓶主さんの事情をよく知る人が望ましい。
が、信頼できる、安心できると小瓶主さんが思えるなら県や市などの専門部職員さん、高校生の先輩などもOK）

手を貸してくれない大人もいますが、世間の荒波で疲れてるのかもしれません。
困っている子供に手を貸せないのもアレですが、意図的に傷つけるよりかはマシです。小瓶主さんが悪いのではないので、諦めないことをおすすめします。

できるだけ多くの意見（どれだけの人格者でも、多少の偏りは出るので）を取り入れ、考え、最終的には、ご自分で判断をするのが大事です。
後悔のない選択につながります。


もし疲れていたり、意見の量が多すぎたりで、考えることも大変な時は

■自分自身の心身に、強すぎる負荷がかからないか
■取り入れている視点の数が、少なすぎないか、偏りすぎていないかどうか(幼稚園児の「いやならたたく」などの意見しか入ってない、などはさすがに弾く)

これらを指標に絞り込むと、苦労しすぎず質のよい考えに至ることが多いです。
もちろん絶対ではないので、人の手(小瓶主さん)による判断が必要ですが、ある程度の精度はあると思います。

おおげさにも聞こえますが、たとえ細かなストレスも積もれば大きくなります。未来の可能性があり優しいあなたのような人が、一部の変な大人に潰されるのは、あまりにももったいない。
もちろんあなたが未来ある子供でなくても、心に一生の傷をつけるようなハラスメント自体が、許されてはいけないです。



ｰｰｰ
そして、悩み抜いて相談したのに疑ってかかってくるような、ぶしつけな人がもしいるなら。

■「自分の不快に自分の力で対処して何が悪い」と返すのがいいと思います。

ここで大事なのが、必要以上にキレないこと（金切り声を出したり、議題でないことを批判する）ですね。揚げ足をとるような相手に、さらに煽る材料を渡すようなものですので。
もしカーッときても、「自分の為に」相手を怒らない、もしくは、信用できないやつにはもとから相談をしない、というのが大事だと思います。

あくまで人生って自分自身、小瓶主さんは小瓶主さんのために人生を幸せに生きる権利があるわけで。
相手にわざと少し得をさせて、自分も大きな得をしてハッピー、というのもアリなんじゃないでしょうか。相手が得をしても、最終的に小瓶主さんも大きい満足を得られる。どちらも損をしない。

でもこういう場合は相手も悪いでしょうから、かるーく怒って、傷つけずにイライラだけ逃す、とかもかなり難しいですが（私もまだできません）やってみる価値はあると思います。

そしてぶしつけな人が、もし友達や大人にいたとしてもあまり絶望せず、「変なやつとの縁が切れてラッキー」くらいに考えるといいと思います。

それでも落ち込んだ時は、自室の影とか落ち着ける場所で、自分の心が満足するまで思う存分絶望しちゃうのも、心理的によい効果がありますから。
結果的に小瓶主さんが幸せになれそうな方をお選びくださいね。


ｰｰｰ
しかしこの、「変なのと縁切れてラッキー」ですまないのが、小瓶主さんにとっての「セクハラを告発できたとして、それからどこで体操競技をすればいいのか」という問題です。これは死活問題です。

運良く、セクハラ先生に懲戒解雇などの社会的制裁を受けてもらうことに成功しても
逆恨みされたりする可能性もあるわけで、相手との年齢や立場、腕力など確実に差がある状態でポイと放り出されても安心はできませんよね。

この不安は防御本能として必要なもので、あなたの自制心とか精神力がないとかそういったことではありません。ご安心を。
そういうのネチネチ言ってくる人ほど、意外と精神力とかそういうのはないものです。

精神力とか言われてる、心を鍛えるのはあくまで「自分を制御できず他人に迷惑をかけるのを防ぐため」、で、「体に負担をかけてまで心の痛みをガマンするため」ではないからですからね。

あと心が疲れると世界の見え方も歪んでしまって、人の言うことすべてに腹が立ったりします。
自分を責める前に一度休憩、という習慣をつけると自分自身にも周りにもメリットあります。おすすめです。

少し乱暴な言い方にはなりますが、このセクハラ先生以外の場所でも、「体操」というスポーツはできる、と思います。

とはいえ、これは当事者が決めること。
小瓶主さんの率直な心としっかり相談してから、決めてください。(その地方に体操設備の整った場所がそこしかなく選択肢がない、などであればごめんなさい。)

しかし小瓶主さんが体操が大好きで、セクハラ先生の怖さに屈せず続けて、大会などを通じて強くなりたいと言うなら、まだ悲観したり諦めることはないと思います。

今はスマホやSNSなど、良い使い道ができるものはたくさんありますので、
例として
「セクハラと地方に住むの不運が重なり、報復が怖くて体操をやりたいのに出来ない状況に陥っています。裁判で正式な保護をつけてもらうための権利を勝ち取りたくて、そのための弁護士費用を募金してほしいです。
他にも仲間がいます。信用してもらうためにも、私たちの体操の動画を見ていってください。」
などと、
上手に情報を発信したり、地元のテレビ局などに協力をあおいだり、使えるものはフルに使いましょう。
コツは伝え方です。どれだけ謙虚で真面目でも、伝わらないと始まらないので。

■自分が今までどれだけ頑張ったかの例を明確に表す
■今の自分の状態の例を明確に示す
■どうして一般的な方法ではダメなのかの例を明確に表す
この3つを意識して実行できれば、一定の効果が期待できると思います。

あとどうしても変な人は一定数います！あなたが悪いのではなく湧いてくる方が悪いので、あんまり気にせずに。
親身になってくれる人の話には耳を貸しつつ。バランスです。バランス。

親とか体操スクール以外の学校の先生とか、できる人にはガンガン協力してもらいましょう。文面だけでこんなにも志が伝わってくる小瓶主さんなのだから、対面や映像ではより熱意が伝わるはず。きっとできます。

もし「子供の言うことだから〜」とか「ネットの意見だから〜」と言われればこの小瓶と返信欄をを大人に見せてもいいくらいです。
それくらい、ここには誰も恥ずべきことなんて書いてませんからね。

この世に生まれた小瓶主さんは、何をしていないひとを理不尽に不幸にしない限り、幸福を追求してよいのです。
これは希望論ではなく、憲法でも真面目に決められていることです。

そんな当たり前の権利を侵害しているであろうセクハラ先生が、私にはど〜〜〜〜〜も許せません。

真面目に謙虚にがんばって、でもやっぱり裏切られたり、どうしてもうまくいかない…。そんな時こそ、宛メに来てください。
　
「手紙を流せば優しい人もいる、管理人さんという、公共の場に安心をくれる優しい人もいる、世間も捨てたもんじゃない」と、心を励ますための良い材料になってくれる、素敵な場所です。
いざつらいときの支えになるよう、私たち常連ができるだけ綺麗に、宛メを保ちます。


---
文章が長くなってしまいました…。
特に大事なことは段落をハイフンで区切ったり、「■」の記号をつけているので、長文や活字が苦手なら活用してみてください。

私は小瓶主さんのような、努力しているのに不運が重なり上手に咲けない子供を特に支援したいと考えています。わたし自身の経験もあり、同じ大人に属する変な人よって理不尽な被害を受けているのがどうしても見過ごせませんでした。

宛メという性質上お金などの直接的な支援はできませんが、
別媒体でクラファンなどを頑張っているならきっと私は気づいて応援をします。

この返事の言葉やノウハウが小瓶主さんの力になれるなら、私は本望です。
もしお節介だったら、ごめんなさい。
無理のない範囲で体操が続けられるよう、陰ながらこれからも応援します。

敬具

@むめ
こはね推し！えななんも好き！
まふゆバナーの「仮面の私にさよならを」はまじ泣いた！
「絶叫！？オオカミの森へようこそ！」
「空白のキャンパスに描く私は」
「願いはいつか朝を超えて」
の3つが好き！！

自分の点数が大事であって、周りの点数で苦しめないで欲しいですよね。価値観の押しつけは辛い。

椛へ
辛いんだよね～。
分かるよ～。
詳しいことは何も分かんないから言えないけどさ、椛は優しいね、きっと、優しいからこそ傷ついちゃうんだよね。

大丈夫だよ。
ここに来てくれればいつでも話聞くよ～

今年の先月母親が肺炎を悪化して約2週間であの世に旅立ちました。母が亡くなり自分も頼れる人がいない天涯孤独です。自分も毎日死んで母の所に行きたく仕方ありません。毎日苦しいです。さみしいです。どうしたらよいか分からないです。50代のおじさんですが、いくつになっても母のいないさみしさは消えないと思います。でも、自分一人だじゃないんだとわかりました。早く母の所に行ければいいですね。お互いそれまで耐えるしかないのかも。

それはお辛いですね。

やめて欲しいと言うのも勇気がいりますよね。それでも、こんなにも嫌なことをされているのなら、嫌なものは嫌だと言うべきです。ああいう人ははっきりと言わないと、自分の中でまだやってもいいんだと思ってしまって、どんどんエスカレートしてしまいます。

あまりいい策を思いつけなかったのですが…
その先生より上の立場の先生はいますか？いるのならその先生に相談してはいかがでしょうか？
もしいないのであれば、お友達や保護者達と結託して何か行動を起こしてみたりとか…？

自分だけで抱えず、大人を頼ってみてください。

少しきつくなってしまってすみません。
少しでも早く解決できることを祈っております。

いっぱいありますね。お気持ちよく分かります。共感しても何の解決にもなりませんが。世は腹が立つのは好きな人じゃないから。だから感謝できないのかもね。

だけど、そんな人だけを求めてもただ苦しいだけかな。感情は大事だけど、その都度反応してると精神的に参ってしまうのは事実ですね。最近読んだEQって事なのかもしれない。我慢は耐えきれなくなるので、流すのが一番だと思いますが。そこに達成があるのなら自分は良いポジションにいると思うけどね。

私はほんの1週間前に母親を亡くしました。

お母さんは私が好きだったみたいなんですけど
私は幼少期の母との思い出はロクなものがなくて
大嫌いでした。母親も歳を重ねてから優しくなったみたいな感じで。

それでねホントに急に亡くなったんですよ。
夜中に壁叩く音で目が覚めて見に行ったら母が苦しそうに息をしてて
救急車呼んだでそこから意識は戻らずあっという間でした。

ただ多分普通の親子よりも亡くなった事に悲しめなくて
でもあの時ああしていればって後悔は消えないんです。
タラレバを言っても仕方ない。後悔を言い続けても仕方ない。って思っていても
ふとした時に考えてしまうんです。

だからあなたがあなたのしたいようにするべきです。
もしあなたが邪魔しているかも、と思って離れたとして
もしお友達に何かあった時に更に後悔しませんか？
ただね、そのお友達に聞くのは怖いかもしれないけど
もしかしたらお友達だって後悔してる事があるかもしれないから
せっかく会える距離にいるなら話してみてください。

こんばんは。

私は職場でよくもっと周りを頼りなさい。とか
なんでも1人でこなす。とか言われます。

私としては自分のことを
しっかりやらなきゃいけない、周りに迷惑をかけてはいけないと思って
分からないなりにやっていただけなのに

いつの間にか周りを頼らない、周りが頼りないと
言ってるように思えるなどと批難されます。

難しいですよね、誰かに何かしてもらうとか
誰かに何かをしてあげることって。

私はいつも自分が誰かに何かをしてもらいたかったら
まずは自分が誰かにして欲しいことをしてあげなきゃいけないと思ってます。

でも皆がそうじゃないんです。
してあげた自分に酔ってる人って絶対いますよ。

身勝手だとか思いません。
というかそもそも人間皆身勝手ですよ笑

毎日頑張ってて偉い！
悩み吐き出せてて偉い！
ちゃんと言えて偉い！
今日も生きてて偉い！！

いつもありがとう。
産まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてほんまありがとう！！

いつでも褒めるし、話聞くし、私に出来ることなら何でもするから言ってね。
大好きやで。

私が思ったこと綴ってるだけやから、文章めっちゃ汚いかもごめん。


分かる、クロトの気持ちめっちゃ分かる。
全部何もかも嫌で、何にもしたくなくて。
死にたいはずなのに死ねなくて。
誰も自分の気持ちなんか分かってくれない。
ほんとにこの世は腐ってる。

そんな辛い毎日を生きてるクロトは凄いよ。
ほんまに偉い。偉すぎる。
生きててくれて本当にありがとう。
泣きたい時はいっぱい泣いても良いんだよ。
スッキリするまで泣こう。

今日もお疲れ様。
今日も頑張ってて偉いね。
クロトは悪くないよ。

クロトが自分のこと嫌いでも私はクロトのこと大好きだよ。
クロトには本当に感謝してる。
お返事救われてます。
ありがとう。

私は話聞くことくらいしかできない。
でもなんかあったら頼ってね。
私はクロトの味方やで。

受験勉強おつかれさま…

心配や不安、緊張で心が締めつけられちゃうね…
そんな時まで怒られたって…って思っちゃうね…

とあさんは凄く難しい受験に挑戦しようとしてるかな…？
『結果』だけを求められるような状況なのかな？

凄く大きなプレッシャーを感じてるかもしれないけど、とあさんには『過程』をみてほしいな…

今までいっぱい頑張ってきたことは凄いことだよ。
色々な思いに押し潰されそうになりながらも必死に耐えてきたことも凄いよ。

今までしてきたことは凄いことで、色々なことができるようになってるんだっていうことを忘れないでね…

大きく成長してる自分に自信をもってね…

きっと…大丈夫…応援してるよ…

また小瓶まってるね…

つかれた、つかれたよ、
ぜんぶもう、

怖い…よね…？
それで丁度いいと思うよ…
生きるのも死ぬのも怖くていいと思う…

とあさんが感じる怖さを拭ってくれる何があるはずだよ…

今までいっぱい耐えて頑張ってきたから手に入ると思うよ。

とあさんなら大丈夫！きっと上手くいくよ！
色々なプレッシャーから解放されたら大きくはばたけるよ。
『翔』『空』ってそういう願いが込めてある？

うちの息子の名前にも『翔』がついてる…
大好きな漢字です。

私もです。
疲れてぐっすり眠りたいのに、気が休まらず眠れない日々です。
あなた様にとって明日が良い日でありますように。毎日お疲れ様です。

私は姉妹で2歳差です。私が中学3年妹が1年です。よく意味のわからない喧嘩をします。それで毎回お姉ちゃんだからと絶対私とせいになります。親が妹に怒っていたのが近くにいただけでとばっちりが飛んできます。毎日喧嘩し怒られる日々です。最近はほんとに妹が死んで欲しいと私も思ってしまいます。なぜ2人目をうんだのかほんとに理解が出来ないです。あんなのが生まれるくらいなら…と思ってしまいます。私も死んで欲しいと妹に思います。でもそれ以上に辛すぎてこの世から消えたい自分自身が消えたいと思ってしまいます。そのようになる前に友達とか周りに相談できると安心ですよ。
長文失礼しました。

その習い事を辞めるか、その加害者に自分のしていることを思いしらせるか、どちらかが出来なければ、おそらくセクハラから逃れることは難しいでしょう。

被害を受けているのにも関わらず習いごとを辞めることはでいない、また、加害者に対してセクハラをやめるようにという意思表示もできないということでしたら、あなたご自身が書いている通り、そのまま我慢して続けるという選択肢しか残されていないように思われます。

なぜなら、あなたの流した小瓶によると、加害者が自ら気づいてセクハラをやめる可能性はなく、したがって、セクハラをやめさせるには、被害にあっている側からの訴えがなければ、どうにもならないからです。

とはいえ、何とかしたいとのことですから、あなたと、あなたと同じような被害にあっている子達で、あなたの親と、他の子の親達に訴えて、保護者の方から働きかけてもらったほうがいいでしょう。

それ以上のことは、子供に対する性的暴力に関して相談を受けている団体があるので、専門家として知識が豊富なそちらにアドバイスを求めてもらえるよう、親たちにも伝えておきましょう。

あなたが苦しみの吐き出しとして、ここで何度も小瓶を流す分にはいいのですが、違うアドバイスを求めて何度小瓶を流しても、あなたの意思が変わらない限り、同じようなアドバイスしか得られないと思います。

そうです

あなたにとって害にしかならない親は、もう親とよんで大切にする義理などありません

母という存在は、あなたの中では過去になったのです

どんなに酷い母でも、子であるあなたにとって、そう思わなければならないことは悲しいことでしょうけれど、そうなったのはあなたのせいではありません

たくさんの辛苦をあなたにもたらした人間とは離れて、あなただけのために心静かに生きてください

これまで失った分も幸せになってくださいね

皮膚科に行ったほうがいいですよ

家族は専門家じゃないから、あてにしないで、ちゃんと医師に診てもらったほうがいい

高校生とのことだし、患部を見せるのに抵抗があるなら、同性の医師が診察してくれる医療機関を探して、早目に行ってくださいね

ずっと心配しながら生活しているのはしんどいでしょうから

この返事であなたの気分が治るとは思いませんが、
同じ悩みを抱いてる人が他にも居ると教えたいです。

私も顔のせいで27になる歳になるまで
15回以上フラれました。

学生時代には運動も下手で
家に帰ったらゲームばっかりしか
やることもなかったです。

人見知りで話もかけられない性格でした。

高校に入ってから性格を変えるために
本もたくさん読みましたし、友達の幅も広げました。
スキな人が出来て告白もしてOkをもらっても
デート一回でフラれました。

以降にもスキな先輩や後輩に告白もしてないのにフラれている時の気持ちはもう恥ずかしくて悔しくて…

それでも私はその人たちを責めたりしませんでした。
自分が悪い、相手は素敵な人だから当たり前な事だと…

大人になって大学でも好きな人は出来るものでした。
繋がりさえできなかった人もいれば、良い雰囲気になったと思っていたのに相手は恋人持ちで、自分は遊びや話の練習相手ぐらいだったのでしょう…

経験もいろいろ出来ようと思って行った留学生活でも同じでした。バイト先で出来た人達も友達としか(友達って何でしょう...)見てもらえませんでした。

次から次へと良く好きな人出来るものだなーと思われるのも当然でしょうけど自分は両思いの恋がしたいと思っただけです。

もっと歳を取る前に好きな人に似ている子供も欲しいですし、お互い頑張って庭付きの家も‥

運動しても貯金しても相手の事をどれだけ聞いても
恋愛には繋がりませんでした。

ですがその努力で仕事では良く誉められました
でも満たされない人生で転職ばっかりしています

私は…運が良く内面まで話せる相手ができた事が何回もありました。

それでも出来なかった今回初めて思った事があります

どうして将来の事を考えられない人に自分の人生を語り、どうして将来に役立たない私なんかとはなしをしたのだろうか。

相手には私が暇潰しでしかなかった
人生とはどれだけうまく暇を潰せるのかの事かもしれないってことを。

愛されることを期待してしまうのは仕方がないです。
それでも知っておくべきは

私は愛されなくても好かれるぐらいは出来る…

事件事故の場合はね

自殺だと多分保険金は下りないよ

万一、偽装で下りたとしても、あとあと酷い目に合うのは遺族だから、妙なこと考えるのはやめておいたほうがいい

月魔知兎🌕️🐇さんへ
お返事ありがとうございます！

うさぎさんのお言葉、ものすごく納得しながら拝読しました✨️
中学生世代の良いところって、悩むフェーズと動くフェーズが滑らかに素早く入れ替われるところな気がするんですよね。
それを瑠唯に投影してみました〜♪

設楽先生との掛け合い、書いてて一番楽しいですw
ちょっとクスッってなるように毎回してるんですが…どうでしょう?

雪、一回降ったらしいんですけど、積もるどころか気づきすらしませんでした！
今寒波来てるらしいですもんね…。
どうか暖かくして、体調第一で…🍵🛏️🛁

直すべきところが多すぎるとしても、少しずつ直していくしかないのではないでしょうか。積み重ねだと思います。
どこまで助けになるかは分かりませんが、本を読んでみてはいかがでしょうか？
簡単な読み物から始めて、些細な言葉でも分からなかったら調べてみるとか、その場面場面から模範的な対応を学ぶとか…。
あと、小瓶主さんの周囲の方が世間一般とズレている可能性はありませんか？もしそうなら周りの方の言う事を真に受けすぎないことも大切かと思います。

飲酒は問題だけど、食品に含有されてる程度なら大丈夫じゃない？

心配なら薬剤師に確認するといいよ

お相手さんはあなたの病気に理解がある人？

もしそうなら事前にお断りしたほうがいいと思うよ

行っても多分お互いに楽しめないし、それは寂しいじゃない