お手紙を流してくれてありがとう。

窮屈な生活をさせてしまい、ひとりの有権者としてごめんなさい。


こういう意見は発信しないと有権者たちが気付けない。


状況が少しでも改善しますように。

私も、元々は男性しか好きになれなかったのですが、数年前からボーイッシュな女性を好きになるようになりました。
私は全然そういう初めての感情で、抵抗とか、混乱みたいなことはなく、告白しました。(ただしめっちゃ仲良くなって少ししてから、電話で告白しました。)振られたけど、私の場合は、その時に、「じゃあ、これからは友達として仲良くして貰ってもいいですか？」って聞きました。
ちなみに、私が好きになったボーイッシュな子も、去るもの追わずみたいな感じです。

「私嫌いな人は徹底的に潰すからw」など言っているなら、本当の意味の友達はいないだろうね。


邪気に取り憑かれてるから悪口を言うのかも。
悪口を言うから邪気に取り憑かれるのか。
それに気付かずに生きるなんてかわいそう。


悪口を言われたり、友達の悪口を言われたら、腹が立ったり、傷ついたりする心の反応は正常よ。心が傷ついた分だけ、小瓶主さんが友達のことを大切にしているって事。


お手紙の合わない子は反面教師。
小瓶主さんの綺麗な心の部分の引き立て役。
余力があれば、その子の心の隙とか穴、邪気に取り憑かれそうな理由を観察するのもいいと思う。そもそも親の真似をしているだけの可能性もあると思う。

自慢話をする人は、何か物足りなさを感じているか、叶えたい大願のために力を見せつけたいかだと、私は思っていて。
この子の場合は物足りなさの方だと思う。なので、自慢話が始まったと思ったら、「へぇ、そうなんだ」と機械的な回答だけしていればいいと思う。何なら、頭の中で英語に翻訳しようとしてみたり、バレない程度にちゃんと聞かないくらいがいいと思います。

コミカルにはぐらかす回答を準備しておくといいと思います。

こんにちは。

私も最近、憧れていた人の裏の顔を知ってしまいショックを受けています。

非倫理的な事をしていたことは一人の人間として許せないし、その行いに気付けなかった自分にも腹が立つ。
けど、自分が思っている以上に、相手の存在がかけがえのないものになっていて、怒りよりも喪失感の方が勝ってしまうんですよね。

事実と向き合ったところで傷付くだけで何も変えられないし、
「全部なかったことにしたいな」とか一瞬考えるけど、それを全力で拒む自分がいて…。

特別な人がいるって本来素敵な事なのに、どうしてこんなに苦しいのかな…。

子ども　頭悪過ぎ　お手上げ　で検索したらこちらに辿り着きました。
すごくわかります。うちは、数カ月後に高校受験控えてますが、ホント遠くに行きたい。
誰にも相談できない辛さ。テスト後、毎回本人より落ち込み、眠れない日々。消えてしまいたいなぁ…
元気でいてくれるのが一番！と思いたいけど、せめて平均、普通になってくれないかなぁ。高望みなんてしてないんだけどなぁ。もう無理なんだよね…諦めるしかないなぁ。あぁ、また眠れない日々が続く…

今更褒めてくる手のひら返しの家族
めーちゃくちゃ苛つきますね！！
出来損ないって言ってたのはなんなんだったのよ笑って感じですね。
後悔したく無いから父に会いに行っている瓶主さんが本当に偉いです。
そして都合の良い時だけ寄ってくる友達(?)は
友達じゃ無い気もしますが、
なぜ瓶主さんが恵まれてるから良いくて許されると思っているのかが本当に不思議です。そいつらは乞食です。

他人の人生を聞いて生きてみようかなと思うことは全然はしたない事じゃないです。
寧ろ行動して自分で解決しようとする姿が素敵です。なんだったらその人から一種助けてもらってるんじゃないかなぁと思います。

頑張って頑張って頑張っても助けてくれる人は中々居ないと思いますが、
この小瓶が少しでも主さんの元気になると嬉しいです！

わかります。44歳毎日死にたい。辛い。苦しい。消えたい。

時間が解決するってよく言いますよね。
でもそうじゃないケースもあると思うんです。
2年間その気持ちをもったままなのに連絡せずにSNSも見ないって普通は出来ませんよ。とんでもない自己コントロール力で自制できています。それって凄いことなのですが、その凄さに気づいてますか？
私はあなたの文を読んでこんなに自分の感情をコントロールできる方がいることに驚きました。
無理に忘れなくていいです。ただあなたのすごい面にも気づいてください。
私が失恋時マインドセットのために大切にしてる言葉を送ります。
「人生で出会う人は全員あなたに出会うべき人なの。
あなたの人生にやってきた人は目的を持ってやってきた。
いい関係だったか、悪い関係だったかは関係ない。出会った人は全てあなにとって出会うべき存在なの。それが最悪な関係だったとしてもそれのおかげであなたは賢くなった。あなたは自分や他人について沢山のことを学んだの。その人はそれを教えるためにあなたに出会ったの。あなたに足りないこと、成長すべきことについて教えにきたの。そしてその人はその人が果たすべき役割を終えたから離れた。あなた達は決められた期間で出会うべき存在だったの。だからその契約が終わったから別れた。なんでこんな事になったなんて思わないで。彼は私の人生の中でその役割を終えた。そして私も彼の人生において自分の役割を果たした。それだけのことなんだよ」

あなたのその2年は無駄じゃないし必ず意味があります。2年でも5年でも自分が納得できるまで自分の感情を否定せず身を任せていいと思います。たまに思い出して、嫌になって、懐かしくなって泣いたりもして、また忘れて。みんなその繰り返しです。無理に次に行かなくていいです。自分の感情に嘘をついても何事もうまく行きません。その時がくれば自然とそうなります。
いい歳だなんて年齢も関係ないです。自分のことを大切にできるのは自分だけ、自分と向き合う時間はどんなことより大切です。
私もいい歳ですが学生のような子供っぽい失恋をしたりすることもあります。だから気持ちは少しは分かります。
どんな時でもこうやって味方がいることを忘れないでください。女の子って自分で思ってるよりも強いですよ^_^

最後まで読みました。

ありきたりな言葉しか出てこなくて申し訳ないのだけれど、本当にすごいと思った。
体調を崩さないように、病まないように、気をつけて過ごすのは、ものすごくエネルギーの要ることだと思う。
体調を崩していないニュートラルな状態って、何も起きていないように見えがちだから、周りはあなたの努力に気付かなかったのかも。でも、あなたは苦しくても辛くても、今まで頑張って生きてきたんだよね。とてつもなくすごいことだと思います。

こういう時、さらに頑張れ、っていうのはちょっと違うのかな。
なりたい姿を描いて、理不尽だと思っても相手の話を聞いて、愚痴を聞いてくれる友人の負担まで考えて……そうしてここまで過ごしてきたあなたは、優しくて素敵な人だと思います。

頑張ってても、頑張れない時も。きっとあなた自身が思っているよりもずっと、あなたは偉いです。花丸あげちゃいます。（何だか偉そうな言い方になっちゃった……。ごめんなさい。）

最後に、ここにメッセージ書いてくれてありがとう。あなたの話を聞けて良かったと私は思っています。

どうか今夜はよく眠れますように。

「心配されるのが一番苦しい」という言葉に共感して思わず返信を書き始めました。
ただ、もしかするとこのメッセージもありがた迷惑なものだと感じられるかもしれません。嫌になったら途中で読むのをやめてください。

私も「もう疲れた、死にたい」と度々思いながら、それでも実行できずに生きています。
初めて自殺を考えた時からもう13年ほど、この状態です。今でも誰も見ていない時にベランダに立って「このまま飛び降りたらどんなに楽だろう！」と考えます。それでも私は「生きていたくはないけれど、死んではいけない」という強迫観念のような思いで今までズルズルと生きてきてしまいました。

それは、ある時、とある情報を知ったからです。その情報が今も私を呪いのように縛っています。

それは「1人の人間が自殺すると、周囲の5〜6人に深刻な影響が及ぶ」ということです。深刻な影響とは、精神的・身体的な不調や、場合によっては後追い自殺などが含まれます。

私はこの情報を知ってから、自殺に踏み切れなくなってしまいました。どうにも生きるのが辛くて仕方がないけれど、それでも、苦しませたくない人くらいはいるのです。自分のことが嫌で仕方がなくても、どうしても泣かせたくない人は数人いるのです。

恐らく、お母様が心配してくることを嫌がりながらも、それを「ありがた迷惑」だと表現する書き手さんには、少しは刺さる部分がある情報だと思います。

生きるのも、踏ん切りがつかずに揺らぐのも辛いことだと思います。でも、もう少しだけ苦しみませんか。いえ、一緒に苦しんでくださったら嬉しいです。

まとまりのない長文をつらつらと書いてしまい、失礼しました。
今夜一晩、よく眠れますように。

私もです。働かない旦那、自分もパートで低所得。借金も膨らんでどん詰まりです。
でも母親も居るし兄も世帯持ってるから自殺や人を殺して刑務所になんて迷惑掛かるから思いとどまってしまう。食べたい物も食べれないオシャレも出来ない生きてる意味が分かりません。
何故生まれたのだろう、何故旦那と一緒になったのだろう。生きたいのに生きれない人が居るのは重々分かってる。
不慮の事故、無差別殺人の被害者になりたい。
生きてるだけで丸儲けや健康第一はお金あってこそ綺麗事言うなって感じ。

お母様が亡くなられて、たった一人で頑張ったんだね。大変だったね。辛かったね。

周りに味方がいない状況は、とても辛いよ。でも、投げやりにならずに頑張ったのは、誰にでもできるようなことじゃないよ。あなたは、とても偉いよ。

あなたが、苦しい状況を乗り越えられることを祈ります。

私も死にたいです。

あなたの言葉が心に響きます。
私の気持ちを代弁してもらったような気がしました。

引用させて下さい。
「死にたいなんてとんでもない？命を大切に？そこまで言うなら、貴方が今ここで、私のことを大切にしてみせて」
まさしく、その通りです。

「自殺は駄目」とか安直なことを言うやつに、聞かせてやりたい。

平気で人を傷つけるやつがいる世界だから、踏みにじられている人もいるんだよ。

あなたは悪くない。
「ごめんなさい」なんて言わないで。

私も、絶対に許せないし、許さない。

絵本とかに出てくる『地獄』があるなら行きたくないなぁ…そこに落ちたら死んでも楽になんかならないね…

甘えていいのだ…

まだまだ早いよ…

たぶん友達は忘れないよ…忘れられない…

プール楽しかった！っていう小瓶を待ってる。

確かに私も地球しか知らない。笑

告白成功するといいね！
小瓶主様が素敵な誕生日を迎えられますように。

教えてくれてありがとう。
マットレスで睡眠改善なんて嬉しいですね。
小瓶主様が毎晩素敵な夢を見て眠れますように☆

優しくて素敵な人ですね。
これから自分の発言に気をつければいいんだよ。
「人に優しく」いつも頭の片隅に思ってみてね。

応援しています。
洗い流してピカピカにするの
気持ちいいですね

全力を出すときは楽しく好きなことをする時だけ！

あとは『てきとー』に…そして『中途半端』に…

受験失敗したら、諦めませんか？
『生きる』のをではなく、『志望校』をです…
『縁』がなかったということにできませんか？

なんか…まだ心に決めてほしくないなぁ…と思いました。

私も3人グループです。先生とかに２人ペア作って〜って言われる時絶対自分が残ります。それが嫌で他の友達と仲良くしてたら、なんか怒られます。　辛いです。

私もアイドルを推してます。
たまに主さんの周りにいるような残念な人の意見を聞きます。
趣味くらい好きにさせてほしいものです。
主さんが周りの人と同じにならないで、文句を我慢してるのすごいと思います。私なら絶対言い返しちゃう。

特に劣等感とプライドのところが共感できました。
今まで私が言葉にできなかった気持ちが上手く言語化されていてすっきりしました。
ありがとうございます。

似てますよね。
どっちも強烈な身体的感覚。
精神的な痛みから一時的に逃避できるから、どちらにも依存性があります。
形が違っても中身は同じ。
性依存が自傷だと言われるのも、体を張った逃避だから。
でも逃避が悪いものとは思いません。

私もよくあります
私の場合はあまり登校できていないので知らされていないことが多いです
だから授業が始まる直前に気付きます笑
その場しのぎでなんとかやってますが

私も姉妹がいるのでその気持ち、共感します
やっぱりお母さんに言いたいですよね