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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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心を満たせない世界の一部 さんの小瓶箱
心を満たせない世界の一部
皆様はじめまして。
現在20歳の女です。
物心ついてからずっと、空っぽの心を抱えて、人とは違う人生を生きてきました。今でも心は埋まりません。
悲しいこと、辛いことがあって、今でも死にたいと思いますが、立ち直りたいです。
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心を満たせない世界の一部
64636通目の宛名のないメール
小さい頃から、自分が人と違うことに気付いていた。何が違うかは分からなかったけど、病院で診断されて初めて違和感に
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心を満たせない世界の一部
65954通目の宛名のないメール
私が死ぬのは何年後?何十年後?死ぬことばかり考えて生きてきた人生。私が死ぬとしたら、突発的な行動によるものか、事故死しかないと
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心を満たせない世界の一部
20歳、女性です。
独り暮らしの学生です。
小さい頃から人とのズレを感じながら生きてきて、何度も限界を迎えそうになりました。
常に苦痛や不安に押し潰されそうです。
生きるか死ぬか、どちらにしても自分の在り方を少しでも知りたい、感じたいと思いこちらに辿り着きました。
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心を満たせない世界の一部
私も死ぬことばかり考えて生きてきました。
ホームで電車が目の前を通りすぎると「今の一瞬で死ねたのかな」とかなりの頻度で思います。
死ぬのなんて一瞬で、これから何十年と生きていくよりずっと楽だと思うのに、死ねないのが毎日つらくて仕方ないです。
不安は常に忘れることなく付きまとっていますが、対処法は見つかっていません。
楽しいことをしようとしてもつまらない。
気分転換をしようにも体が動かせない。
耳を塞いでも自分の手のひらの鼓動が煩くて、無音にならない。
改善するかも分からないものと付き合っていくのは苦痛です。
せめてもと、私は精神科に通い薬を処方してもらっています。
気休めではあるかもしれませんが、それでも確かな効果が得られるので、自分に合ったものを処方してもらうといいかもしれません。
私も貴方も、先のことは考えられない状態かもしれませんが、それでいいと思います。
今だけでも見えていればいいと思います。
お互い少しずつ進んでいきましょう。
長文失礼しました。
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心を満たせない世界の一部
私は、昔から親には「自分のしたいように生きればいい」と言われてきました。
それが優しさからなのは分かっていましたが、私にはよく意味が理解できませんでした。
したいことがない私はどうやって生きていけばいいのか。
今でもそう思っては、生きることに意味を見出だせません。
時代が違えば良かったのに、と思ってしまいます。
優しい世界……本当に切望します。
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心を満たせない世界の一部
まったくもってその通りだと思ってしまいました。
その気持ちが分かりすぎて、胸が痛くて苦しくて、涙が出ました。
迷惑をかけずに生きていきたいとずっと思っていましたが、迷惑をかけないようせめて役に立ってから死ぬことがせめてもの罪滅ぼしなのかもしれません。
私は、辛いなら逃げてもいいと思います。どうしたら苦しまずにいられるのか、沢山試して、もう死ぬことでしか解放されないのならそれも手だと思います。
ですが、やはりもう少し考えて欲しいです。
命は一つしかなく、死ぬことができるのは一度だけ。もしも死後の世界があるなら、失敗だったと後悔してもきっと、やり直すことは出来ないでしょうから。
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