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𓏸𓏸
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神様。もう今は私に何もしないでね
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午後5時25分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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名前のない小瓶
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ずっと昔のリスカ跡。最近リスカ跡がバレた。男子にばれて、そこからすぐに広まった
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好きな先生の結婚。絶対好きになるもんかと逆張りをしていた先生。同性だからというわけではないけど、恋愛感情は持っていない。でも、あれは確かに恋に落ちた感覚だった
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脱毛症無職24歳女、母と祖母の不仲に困っています。
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生きていく不安がいっぱいで怖い。死にたくなってしまう
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2歳前の子供がいます。子育ても上手く出来ず嫁とも喧嘩をよくします。嫁は好きだけど嫁からは好きとは言ってもらえない。離婚の話も出ました楽に死にたい
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パートナーと今度初めて会うのに会うために時間をお金で換算して金をよこせと言って来るの
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うまく笑えてるのかな
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生まれてきてしまってごめんなさい。私の存在がみんなの迷惑になってる。人と関われないくせに、何もできないくせに、結婚して子供まで産んで、結局迷惑かけてる
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歳をとるのがすごく怖い。子供の頃から大人になりたくないと思ってた。大人になって20代までは若いから良かったけど、30代以降は老化していくし、親になって次世代を育てていく役割になる
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苦しい、この世から消えたい、、、、、、、、、だけど片隅で「だれか助けて」、なんて思ってる。いつも毎日誰か助けてって思っちゃう
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復職するの、辞めたよ。つまり、退職することになったよ。復職しても長く働ける未来が見えなくて辞めたよ
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寂しい。付き合った彼女と 3日 お話 出来てない 。寂しい 。けど 違うアプリでは 浮上してるし、チャットアプリ以外では 話してくれんです
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名前のない小瓶
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今日も目が覚めた。夜寝る前に寝てる内に死ねたら幸せだろうなって思いながら眠りにつく
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昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた
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死ぬために、死ぬ決断をしないといけないと思い、このサイトを見つけました
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死ねば楽になる…という思いがまた強くなってきた
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家族のことを考えているから死にづらくなるんだ
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自己紹介?
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臆病者のひとりごと
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他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
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出来るわけもない理想を語るな。嘘ならせめて疑われない程度にその気にさせてみろ。
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
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さっき(昨日)の小瓶を作ったあとにさ、「努力しないと報われないぞ!」とか「努力しなくても報われるぞ!」的なことを証明したい可能性は?と思ったので書き込み
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名前のない小瓶
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2025年7月5日に大災難が起こる予言が科学的にもスピリチュアル観点でもほぼ確定だとする動画ばかり上がっていて、怖くて眠れない
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消えてしまえたら。痛いのや苦しいのは嫌だし、娘達を残してはいけないし、旦那に一番迷惑がかかるから実行する気はない
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もう疲れました
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好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした
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