時流って何だろう。あるよね。よく分かんないけど。奇跡もある。それを信じるのは案外面白い。その隙間にある絶望の崖

時流って何だろう。あるよね。よく

分かんないけど。奇跡もある。それを

信じるのは案外面白い。その隙間にある

絶望の崖。絶望を感じるのは希望を知って

いるからだよね。無意識下なのがもどか

しい。多分もう見えている。幸せに至る

ルートが。直視するのを避けている。

人は環境の変化を恐れる生き物。

とにかく今絶不調期。ちょっとしたことで

涙出そうになるし余裕ないみたい。何を

言いたいんだろう。あるけどない。最近

心の声が行方不明に。と思っていたけど、

頭で考えることがネガティブに偏っている

から、心もそうなっているだけなのでは

ないか。頭で考えることに対して心は

嘘をつかない。心がブルーだったら頭で

考えていることを見直す必要がある。

ただ頭で考えると言っても意識できる部分

とできない部分がある。体調によって

ちょっとしたきっかけで過去の嫌な記憶が

立ち上がりネガティブな考えが止まらなく

なることがある。こういう時、心をどう

保ったら良いのだろう。起きた物事に

意味はない。だが意味を考えることに

よって心の状態が変化して幸せに生きる

ことができる。少し前に考えたことや

感情を全く覚えていないことがある。

固定化された思考や感情はなく全ては

移り変わっていく。ゆっくりする時間が

欲しい。色々疲れてしまった。整理する

時間が欲しい。失敗もたくさんあった。

今希望が色褪せているのは仕事とやり

たいことが食い違っているから。結構

苦しい。好きなことはやってみないと

分からない。それが分かったということ

は収穫かもしれない。同時に当初目指し

ていたことが自分に向いていないという

ことが分かってきた。かけた時間とお金、

そこでできた人間関係のこともあって

なかなか次のステップに踏み出せないの

かもしれない。最近ハマっている言葉に

色即是空、空即是色がある。現象に意味が

ある(色)と捉えているのは人間の脳であり

現象に元々意味は存在しない(空)。

ワンネスという言葉について。これは

「空」の側面を強調して言っているのでは

ないかと思う。これを文字通り空っぽ、

虚無であると捉えれば、それは空ではなく

色である。つまり人が脳を働かせて生きる時

色を失くすことはできない。結局どんな色を

着けて生きるのかという問題に終結する。

幸せになってはいけない。なぜ？幸せに

なったらあとは落ちるしかない。再び幸せに

なれるかもしれないけどその落差は今幸せに

なることより不幸ではないか。確かに一理

あるな（笑）世間の幸せは変化し続ける。

変わらない幸せは何だろう。結果がどうなる

かではなく好きなこと、やりたいことに取り

組めているか。それはチャレンジすることに

よって分かる。情熱を何に注ぐかは変わる

かもしれないが何かに情熱を持つということ

は続けられる。努力次第で。人に対して自信

を持てないのはやるべきことをやっていない

という罪悪感があるからかもしれない。それは

未来の人材を、子供を育てること。分からない。

そしたら豊かに生きて行けそうな気がする。

名前のない小瓶

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まりちゃん

ブルーな自分も
自分の一部

ただ、ああそうなんだぁ〜って
認めるだけでいいのでは？？

誰かに認めてもらうことともまた違うしね

ななしさん

生きようという意思を感じ取りました。
私には無い気持ちです。
よく親や周りの人からは、若いからこれからだよ
って言われます。
でももう何もいらないんです。
したいことも本当は無いんです。
ただ、まだ若いから何がしたい？って聞かれるし、だから適当に頑張って絞り出しているだけです。

自分の人生を豊かにするために色々な人に恵まれたいとか、人間関係云々とか…色々あるみたいですけど、そもそも生きようという気持ちが人よりか薄いので、自分の人生豊かにしなきゃとすら思えないので、人間関係なんて広く浅くで学校とか仕事とかで困らない程度でいいやとしか思えませんし、プライベートなんか一人でいたいので特に人間関係もっと広く持とうとすら思えません。

楽しく過ごすためには私の場合は人よりも自分の自由な時間です。

人がいてもかえって疲れるだけだし、気は使うし話は多少は合わせなければならないし、しんどいだけで、何より他人にあまり興味無いからすぐ一人になりたくなるし、他人の話聞いても「ふーん」としか思えません。
共感力も凄い低いうえに、やはり他人に興味関心が無いから自分からこの人と仲良くしたいってことも無いです。

絶望を知っている人は希望を知っている、と書かれていますが、私は絶望や希望なんてのはどうでもよくて、今が幸せだからこのままでいいし、それに幸せなうちに消えるのって実は一番の幸せなんじゃないのかな〜…ってなんだか最近思います。

普通の人が私のこの文面を読んだら、こいつ病んでるって思うかもしれませんが、本当に幸せな時って、かえって幸せな今の状態で消えたいって思えてしまいますよ。

それに欲も無いから、今パッって消えれるなら本望です。

色々な人いたなー
って。

きっとそこそこ生きてきた人よりかは、もしかしたら私はある意味濃かった人生だったかもしれません。

そういえば仏教では、自分の心を平穏に安定させるためには一人でいるほうが、そのような気持ちが保たれる…とかって習いました。

私はそちら側の人間だなと感じました。

一人でいると落ち着くんですよ精神面も。

凄く楽しくなくたって、私はひと時の楽しさより毎日平穏に安定していたいです心の。

仲良くしている人をみると、皆んな楽しそうだなーって思います。
そのまま皆んな幸せでいてほしいですね。
彼ら彼女らには涙とかは似合いません。

私は他人に共感力はあまり無いですが、皆んなには幸せでいてほしいという気持ちはあります。

そうやって毎日楽しく過ごして元気よく年とってね、って。

私は何も要りません。

これ以上何か自分の近くに置いておくと不安です。

流れる滝の如く生きていきたいです。

主さんもお幸せに。

小瓶主さんの他の小瓶

眠れない夜に。誰だって間違えることもあるよね。できるだけ色んなことを許せる人間になれたらいいな。ここ一週間の精神状態はここ数年で最も酷かった気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付き纏い断食をするとどうなるのか試す機会があり色々と勉強になった。いい意味で現実が染み込んで来るような感覚

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。東方好きな人、話そ？謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……