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仕事に対する生き甲斐は?看護師です。姨捨山のように患者を預ける家族(面会に一切来ない家族は多く、自分達の主張ばかり通そうとします)の代わりに看護
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看護師です。
姨捨山のように患者を預ける家族(面会に一切来ない家族は多く、自分達の主張ばかり通そうとします)の代わりに看護(介護)することに嫌気がさしています。また、パワハラするような人達が昇進していく病院の体制にもついていけません。そんな現実、割り切って仕事をすればいいのですが、できなかった結果が仕事への意欲の喪失でした。やりたかったことにさえ興味が湧かない。スマホゲームにはまったり、生活が乱れてきて廃人一直線です。
廃人一歩手前から生還されたかたいますか?
名前のない小瓶
87438通目の宛名のないメール
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ドビン
(小瓶主)
地底人さん。
ありがとうございました。その後、激務で疲れの為か眠れない日が続き倒れてしまいました。
そうですね。環境を変えるのが手っ取り早いのですが、田舎過ぎて、行く先がないです(^-^;
定年まで働くにはまだ年数あるし、このままじゃ、嫌な思いしながら、意味もなく生きているだけになってしまうので、『辞めるを前提』に考えてみます。
ななしさん
廃人じゃあないけどひとつ思ったことがありまーしゅ!看護師っていっても病院外の美容系とかでも働けるし、病院内でもいろんな科があるじゃん?年寄りが少ないところに移動できるよう一歩踏み出すのはだめなんかな。看護師のいいところっていろんな環境の仕事があって選べるところだと思うけど。
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睡眠
皆文読可能?(你们能读这个文吗?) 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか?
何故そうなる…?最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい?
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
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