宛名のないメール

ずっと我慢してきた。3年間ずっと。

毎晩布団の中で一人で泣いて。
でも、もしかしたら誰かが
気付いてくれるかもしれないって。
救ってくれるかもしれないって。
信じてたから、我慢できた。

なのに、誰も気づいてくれなかった
救ってくれなかった。

自分の口から“苦しい”って話をすれば、
いつか大丈夫になるからって。

3年間も我してきたのに、もらった言葉はそれだけ。

親もお姉ちゃんもお婆ちゃんもお爺ちゃんも。

みんな
私がどれだけ辛いのかなんてわかんないくせに、
だったらなに我慢してきたんだか言ってみろよって

なんであんただけ学校休んでんのって

そんなんだから学校行けなくなったんだって。

なにもしらないのに。

今、書いてるこの文章のことも、
今涙を流してるってことも

なにもしらないのに。

この言葉が最後になるかもしれないなんてこと

わかってないくせに。

名前のない小瓶

87136通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛かったのでしょう、その3年間。
誰かが気づいてくれるかもしれない、
私も今は、そう信じています。

ですがそれも壊れる時が来るのかな、と思います。
何も知らないのに、辛かったのに、
わからないくせに。
そんな言葉が溢れ出てくるほどに、
涙が出るほどに、
ずっと我慢していたんだと感じました。
それだけ我慢してきたのに、
なんだ言ってみろ、
と言われたのは辛いことだったと思います。

今、あなたがこの言葉の後に、
どんな言葉を紡いでいるか、
いないかはわからないです。
でも、今この瞬間に
あなたのことを気づいた人がいる、
って、それが伝わって貰えたら、
そして貴方がまた、
この宛名のないメールに、
言葉を残してくれたら幸いです。

ななしさん

何が苦しいのかはわからないけど…
今が苦しいのですね。

あなたは、いっぱい頑張ってるから毎日涙が出てくるんだと思うよ。

学校に行くことが全てじゃないよ。
家が全部じゃないよ。

休んでるからダメとか、学校に行かないのはダメなことじゃないよ。

いろんな世界があるよ。
今は、2つの世界があなたの中心かもしれないけど…

もっと、いろんな世界を探してみて
きっと、あなたが輝ける場所があるよ！

ななしさん

3年間も辛かったですね。
何を我慢しているのか分かりませんが、文章を読んでいるだけで涙が出てきて、胸が痛みました。
私は以前、医療系の仕事をしておりまして、患者様がよく「痛み止め飲むの我慢しました。」と仰っていました。
しかし先生は「痛いのを我慢しても何の特にもなりません。」と言ってました。
話は全く関係ありませんが、我慢は何の特にもなりません。
吐き出す場所があるようであれば吐き出しましょう。
吐き出す場所がなければ、ここで吐き出しましょう。
ここで心許ないようであれば、違う場所を探しましょう。
探せないようであれば、一緒に探しましょう。
貴方の傍には見えない味方がたくさんいます。

アクロ

こんばんは。アクロと言います。

辛かったですね。お疲れ様です。
おまえに、なにがわかると思いますよね…
すいません苦笑
でも，私にはその気持ちが少しは、分かります。
そんな思いを今、しているからです。

どんなことで悩んでいるかは、分かりませんが、
あなたは、一人では、ないですよ(´-ω-｀)

ななしさん

閉ざしているつもりはなくても、気持ちや心を閉ざしている状態になってるんじゃないかな？と感じました。

どうかな？

欲しい言葉や欲しい助けがもらえなかったけれども、ご家族の方がおっしゃった言葉を見ていると、あなたを助けたいという気持ちがあるからこその言葉だと思います。

布団の中で泣いている。
もし、そんなあなたに気がついて、くるしいのかな？助けたいな。と思っても、あなたの心の中は見えない。
閉ざしたままだと、そもそも助けを求めているのか、そっとしておいてほしいのかも分からない。

だからこそ、苦しい事を話して。我慢していることを教えて。という言葉が出てくるのではないかな？

わからないくせに。
そう、分からないのです。
心にしまい込んで我慢している限り、周りには見えないし分からないのです。

あなたが苦しいことは分かっても、助けるためにはあなたの気持ちを知らなければ助けようがないのだと思います。

何を心にしまい込んで我慢してるのかな？
どういう事で苦しんでいるのかな？
こちらから、どうしたの？って聞いてもいいのかな？
どうして話してくれないのかな？
私には話したくないのかな？
気持ちを汲み取れない私はダメな親なのかな。
助けたい。でも、どうしてほしいのかな？

ご家族の心の中も、こんな気持ちがしまい込まれているかもしれない。
同じように、言葉に出さない限り見えないけれども。

ななしさん

あなたの苦しみ、わからない人にはわからないのがつらいところです。怠けていると思われがちです。

先生、保健の先生やお医者さんなど専門家も交えて解決方法を探しましょう。

死にたがりの自虐少女

人間ってエゴの塊ですよね…。
他人の周りしか見てくれない人間が多い時代です。
私も主さん側の人間なので、気持ちはよくわかります。
3年間も頑張ったんですね。すごいですよ！

どうか、「死」に手を出さないでください！（私が言えたことじゃないけど…）
絶対に、主さんの気持ちを理解してくれる人が現れます。
お互い、頑張りましょう！

ななしさん

私の兄も同じことを言っていました。
学校に行けず、食事もまともに取れず、半年以上会話をできませんでした。
でも今は普通に生きています。
そして私はそれだけで幸せです。

あなたにも、絶対苦しくなくなる日がきます。

どうか、家族の言葉や態度に振り回されないでください。

学校だって行かなくていいんです。
学校に行けないのはあなただけじゃない。
あなたの味方はたくさんいます。

まわりの人に気持ちをぶつけたっていいんです。

あなたが生きているだけで十分なんです。

あなたの存在に救われる人が必ずいます。

ななしさん

苦しくて辛いだろうけど、言わないと、誰も気づいてはくれないよ。
みんな自分の事で手一杯。
弱いものに心を砕いたり、救いの手を差し伸べたりする余裕がない。
ある人のほうが少ないくらい。

だから、そういう悩みをきくための専門家がいる。
あなたはまだ学校に行っている年齢みたいだから、お金を払わずに助けてもらう方法がある。
学校内の教師、保健の先生、スクールカウンセラーなど。

でも、あなたが自分の苦しみを話さない限り、あなたの苦しみを誰かが分かってくれるキッカケすらない。

あなたに必要なのは、死ぬ事でも我慢することでもなく、あなたの気持ちを誰かにうちあけること。

ここで気持ちを吐き出せたのは第一歩。
現実でもそれをやってみて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。最近あったいいこと信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ当たり前のような幸せ TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。こういう自分ほんと情けないと思う。いつも同じ失敗を繰り返してしまう。学校の課題とか予習とか計画的にやらなきゃなのに、計画立ててもそれを守れない帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。

ずっと我慢してきた。3年間ずっと。毎晩布団の中で一人で泣いて。でも、もしかしたら誰かが気付いてくれるかもしれないって。救ってくれなかった