はぁ……愛されたいなぁ。
もう嫌いな人とかじゃなければ
誰でもいいかもしれないレベルで
愛されたい。
誰か私をどろどろのぐちゃぐちゃに
愛してくれないかなぁ。
もうこれ以上ないってくらい。
私の全部が溶けちゃうくらい。
私の全てを受け入れて、
素敵だよって褒めて、
誰に脇目振るでもなく、
私を、私だけを、ただただずっと
ひたすらに、火傷して爛れて
どろどろのでろでろになるまで、
痛いくらいに、盲目になるくらい、
愛して欲しい。
だって誰も私の事見てくれないもん。
満たされるほどの愛なんて、
（妄想）のつく世界でしか
貰えないもん。
みんな私のこと褒めてくれないもん。
悪いところは言うくせに、
褒めてなんかくれないもん。
褒められたら、否定したくなっちゃう。
「そんなことない」って
言いたくなっちゃう。
でもそれでも、「素敵だよ」って
言って欲しいの。否定してもなお。
そう、私めんどくさいの。
でも仕方ないじゃない、
そういう風に私、できてるんだから。
だって誰も愛してくれないじゃん。
愛するのの条件ばっかりで、
応えないと愛してくれないじゃん。
あそこがだめ、あれもだめ、
これも、それも、そこも、ここも、
できるようにならないと、
愛してくれないんでしょ？
そんなことしてたら私、その前に
死んじゃうじゃん。
疲れちゃうじゃん。
そのままの私じゃそんなに不服？
そんなにだめなところばっかり？
私がだめな子だから愛してくれないの？
やっぱりそうなの？
それでも誰か、せめて一人くらいは
私のことそのままで愛してくれても
いいじゃんか。
何もかも全部認めて、肯定して、
好きだって大好きだって愛してるって
そう言って抱きしめてくれたって
いいじゃんか。
罰でも当たるの？私ってそんなに
愛しちゃダメな存在なの？
ねぇ、もしかしてもう誰か私のこと
愛してくれてるかもしれない。
でもそれなら、ちゃんと言ってよ。
言ってくれないとわかんない。
示してくれないとわかんないよ。
寂しいもん。大丈夫じゃない。
私壊れちゃってもいいから、
好きって言って。抱きしめて。
その時だけでいいからさ、
私にありったけの愛（もどき）を
注いで。馬鹿な私にも分かるよう、
ちゃんと示して、愛して。
蕩かされるまでされないと
私馬鹿だからわかんないよ。
注がれすぎで怖いくらい、
痛いくらい、ひび割れるくらい、
とろとろに爛れるくらい、
分からせてよ。
もういいって叫びたくなるくらい。
もういいって叫んでもなお、もっと。
ぐしゃぐしゃになるまで。
愛されたい。愛されてるって
心の底から実感したい。
何にもないかもしれないけど、
評価してほしい。見て欲しい。
褒めて欲しい。甘えさせて欲しい。
寄りかかったなら受け止めて、
優しく撫でて欲しい。
簡単な愛の証明だけでもいいの。
偽物でももうこの際構わない。
誰か、お願い。
愛して。
