宛名のないメール

私、もう、疲れた。
今まで愛情注いでくれて、お金もかけてくれて、応援してくれた家族のみんな、ごめんね。謝り切れないよ…。誰よりもお母さんが大好きで、お母さんが死ぬのか怖くて泣いた日、小さい時はよくあったな。今でもこわいよ。だからこそ子どもに先立たれるのがどれだけ辛いか考えると心が苦しい。だけどもう生きる元気がありません。生まれてこなきゃ、良かったね。人生が嫌になったとき、何度もお母さんが勝手に産んだくせに！って言ってしまったけど、お母さんだって私を選んだわけではないのにね。自分勝手だね。

昔から負けず嫌いで、勉強頑張ってきて、今結果として偏差値の高い高校に入って2年が経つけれども、辛くて辛くて仕方ないです。自分の考え方、変わってるんだってね。私には逆に、いわゆる普通の人は時代に洗脳されているようにしか見えないよ。ルールに縛られた社会、仕方ないと割り切ったとしても、私には辛いよ。友達も浅はかで、勉強自慢ばっかりは聞き飽きたよ。もうあなたたちと話したくないよ。偏見で目立つ人を叩きまくる社会にもうんざりしたよ。良いことだって本当はたくさんあるだろうに、残念ながら、私は悪いことばかり目につく、悲しい人なのね。誰よりもわがままなのは、私なのかもね。生きてて迷惑って、やっと気づいたよ。本当は恩返ししたいけれど、そこまで生きれる自信がありません。

お母さんの作ってくれるご飯が唯一の毎日の楽しみでした。それでも音に敏感すぎるせいで、お父さんのくちゃくちゃ音でそれが嫌なものに変わるとき、絶望しちゃった。

生まれてきたのが私でごめんね。
もっと、気楽に生きたかったけど私の性格では無理みたいだ。

どうやったらお金がかからず
家族に迷惑をかけず死ねるの?
海に身を投げて行方不明になればいいかな。手紙を残してさ。死にたい人同士で手を繋いで死にたいな。それも一つの最期の幸せだろうに。

名前のない小瓶

85989通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

すごく遅くなりましたが。
丁寧で優しくて美しいお返事、ありがとうございます。

ずっと死にたいと思いながら、まだ死ぬことができずに、今日も不安とともに生きています。

たぶん自分はHSPなんだろうなあと思ってました。だからといって、どうすることもできず。

実は今受験まであと少しで、精神的に追い込まれていました。ふと、あのとき小瓶を流したことを思い出し、お返事が来ているかなと見てみたところです。

どんどん人を信じなくなり、苦しいことを溜め込んでいました。だから、こうやって私宛ての優しい言葉に出会うことができて、今日は幸せです。

現実逃避をしていたら、今頃ツケが回ってきてとても苦しいです。死ぬ勇気も出ないので、現実と向き合いながら、なんとか生きていこうと思います。

私の心をあたためてくれて、ありがとう。

音葉

前に自殺未遂した者です。
私も同じ感じです(今もですね)。
ここからタメでもいいですか？

辛いよね。苦しいよね。
その苦しみ、誰も分かってくれないし、知らないよね。
主さんがこんなにも悩んでいるのに。

もうきれい事とかも飽きたよね。
「がんばれば良いことあるから！」とか「まだまだお前は本気じゃない！」とか。

私は今、この小瓶を見ただけだけど、主さん、よく頑張ったね。

主さんは、HSCって知ってるかな？
人一倍敏感な子供。
病気じゃなくて個性なんだ。
人によって様々なの。
私はそのHSCなんだけど、主さんもこれに当てはまったりしないかな？(もう知ってたらごめんね。)
映画とか感情移入しやすかったりするかな？
のんびりした所で１人になるとたまに落ち着くかな？
大きな音で、他の人よりびっくりしたりするかな？
HSC・HSPは、５人に１人って言われてるんだ。
「音に敏感」って書いてあったから、もしかしたらってね。
良かったら調べてみてね。

きっと主さんは、今までも、これからも、辛い思い、沢山すると思う。
泣いてもいいよ。辛いって叫んでもいいよ。
逃げていいんだよ。
自分と向き合って疲れちゃうなら、現実逃避もいいんじゃない？

私は、主さんが、沢山の「好き」で溢れて、笑える日がくることを、心から願ってるよ。

生きててくれて、ありがとう。
小瓶を書いてくれて、ありがとう。
生まれてきてくれて、ありがとう。
今日もお疲れ様。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 言霊反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない誰かと死にたかったなもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。

迷惑かけずに死にたい。私、もう、疲れた。今まで愛情注いでくれて、お金もかけてくれて、応援してくれた家族のみんな、ごめんね。謝り切れないよ