宛名のないメール

どうも生きてる資格がないみたいです、私。

死んだら悲しんでくれますか？

たぶん私1人くらいいなくなっても、誰も悲しんでくれないでしょうね。

名前のない小瓶

85210通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

初めまして。

自分も生きる資格ないですね…

たぶん自分が死んでも誰も悲しまないと思う…

だからこそ生きてみようと思いました。

こんな人生の先に何があるんだろうって思いませんか?

頑張って生きてほしいです！

短い文章ですが応援として書きました。

ななしさん

私は今はもう40を過ぎたおばさんですが。。私も中学時代、高校時代はよく考えてましたよ。同じことを。。。そして、この歳になっても。。。果たして私の葬式に一体何人の友達が来るだろうかと。一体何人の人が涙を流してくれるのだろうかと。そして、自分は何故なんの為に生を受けたのか。そして、自分はそもそも一体何者なんだろうか。なんてことをいつも考えてましたね。
恐らく本気で悲しんで参列してくれる友人は1人もいないでしょう。
でもね、そんな私でも結婚してくれた旦那がいて、可愛い子供たちが3人もいます。子供たちの存在のおかげで色んなママ友との出会いがあり、仲良くしてくれてるママ友も沢山います。まぁ、所詮ママ友ですから、子供同士の付き合いがなくなれば、それ以上の付き合いもしなくなるのはわかっています。なので、やっぱり葬式に参列してくれる友人はいないでしょうね。
でも、少なくとも子供たちは、私がいなくなれば本気で悲しんでくれます。想像しただけで泣いてくれます。それだけで十分。なので、私が死んでも葬式はしないで即火葬し、骨も拾わないよう切にお願いしています。私の希望に沿ってくれるかは親戚や妹たち、旦那、子供たちで話し合うのでしょうが。。。
人間誰にでも誰か1人は必ず悲しんでくれる人はいます。絶対に。何より親が悲しみます。親は何よりも誰よりも我が子の存在が大事で尊いんです。どんなに親と仲悪くても。。
私がこの世に生まれてきた意味。
それはこの子供たちをこの世の中に産み落としてあげる為だったんだと思う。それ以外はないと思っています。なので子供たちを社会に出してしまえば役割は終わりだと思っています。
子供たちは有難いことに、私とは全く真逆の人間関係を築き、私が学生時代経験してこなかったことを沢山やっていて、子供たちは楽しんでくれてるように思います。
あなたも、長い人生生きていれば生かされてる意味を見つける日が必ず来ると思いますよ。辛抱して生きてください。

ソルト

苦しいですよね…
知ってますか？
人1人（あなた）が人生で影響を与える人の数。
答えは1万人です。良くも悪くも影響を与えてしまうのです。あなたを大切に想う人は絶対にいます！
こうやってメッセージを届け、あなたを心配し元気付けたい人もいますし。メッセージを閲覧し同じ気持ちに共感した人もいるかと思います。あなたの行動１つで大きく世界は変わる、もっともっと大袈裟に捉えてもいいですよ。
私、ソルトなんて自己中の模範です。いつも乗る時間帯の電車が目の前で通り過ぎるのを見て、こう思いました。
私を乗せなくて誰を乗せるの？

ななしさん

そんな事は、無いですよ。
こうして、宛名のないメールで、出会った私が、心配をし、悲しみます。
どうか、一人で、悩まないで下さいね。

ななしさん

こんな言葉は聞きたくないかもしれませんが、
生きるのに何の資格もいりません。
死んだら、必ず悲しむ人はいます。
あなたを大切に思っている人も必ずいます。

これらのことは、とても辛かったり苦しい時には、見えなくなったりわからなくなったりするものなのですよね。

だから、そんなふうに思えるのも仕方ありません。
でも、見えなくなっているだけだということは忘れないでいて下さい。

ななしさん

生きてる資格が無い人間なんていないと思います。

すごく、すごく、わかります。

なんだかぽっかり心に穴が空いて、この世の全てがどうでも良くなって、消えたくなる。

でもお願いです。消えないでください。命を、捨てないで。

これから良くなるかは分からない。

でも、生きてなきゃ、未来を見ることすらできない。

すみません、お説教がしたい訳ではないんです。

貴方は｢誰も悲しんでくれない｣と言いました。

それは違います。絶対違います。

少なくとも私は、私に似ている貴方が、世界に絶望して自ら命を絶ってしまうなんて耐えられない。

お願いです。

いつか、貴方が行きたいと思える日が来ますように。

忘れないでください。世界に貴方を大切に思っている人がいることを。

世界に貴方を大切に思っている私がいることを。

私が伝えたいのはこれだけです。

ななしさん

悲しみますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのにぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ被害者ヅラするな私生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。

どうも生きてる資格がないみたいです、私。死んだら悲しんでくれますか？たぶん私1人くらいいなくなっても、誰も悲しんでくれないでしょうね