ここに入力するのにもけっこう気力を使います。
それくらい参っているかもしれません。
最近毎日のように泣いているので、愚痴を吐きたいが、吐く相手もいないので、ここに失礼します。
自分が嫌いなこの気持ちをどうしたらいいのかと検索して色々なサイトを見ていると、
「他人を軸にしている、自分を愛してあげて」
とよく書かれてますが、
自分を愛する方法などわからないのです。
とにかく今は何もしたくないし、誰とも関わりたくないんです。
確かに他人の目を過度に気にするところはありますが、
これの原因はなんとなく、わかっています。
けれどもうこれは幼い時に起こったことなので今からその根付いた思考を取り払う事は難しいです。
友達もいないし、恋人もいないし、唯一母と妹だけは親しいと思えますが今は一人暮らしです。
そしてたとえ母であろうと誰であろうとこんな悩みを打ち明けたら俗に言うメンヘラとか、悲劇のヒロインとか、打たれ弱いとか、まあそんなふうに思われると思うんです。
ここに書けたのは全くの他人、私のことも知らないしという理由ですね。
友達…といえるのか、わからないけれど、とにかく同じ授業を受けたりする子が二人います。
その2人が容姿もとっても可愛く、愛嬌もあり、話も上手で誰とでも仲良くなれる、もちろん性格もいい人達なのです。
それに比べ(比べるのはダメというのはわかりますが、比べてしまう)、可愛くもない、愛嬌もない、コミュ障、口下手、3人以上で会話できない、話をつまらなくさせてしまう、偽善者、なまけもの…等々言えば言うほどキリがないですが、自分のいい所がひとつも出てこないんです、本当に。
何回か小さい悩みですが、この2人に相談したことがありますが、最初は聞いてくれました。
でも多分長引くと面倒がられると思うんです。
もし信じてずっとこんな調子で接したら本気で飽きれられてしまいそうで怖くて、なんでもないふりをしています。
それに私といるより、あの二人でいる方が何倍も楽しそうですし、お似合いというか、私がいることで気を使わせてしまう感じがするので、ちょっと距離を置いています。
まあ、とにかく自分にいい所がないし、むしろ好かれるポイントはないし、一緒にいても気を使わせてしまう。
親にも無駄にお金を払わせて大学に行っても何も得ていないし、TOEICも目標点まで届かないし、継続力?努力?がないから直ぐに辞めてしまうし、
なんか生きていても迷惑をかけるだけじゃないかと思います。
死にたいな、と考え何回も検索したことがあります。
もちろん実行したことはないですし、する度胸もないですし、自傷行為すら痛いのは嫌いなのでしたことはありません。
あれ、これうつ病なのかな、
とか思いましたが、ウェブで簡単にチェックできるものでは身体症状には当てはまらないし、
ただ病気だから仕方ない、と安心したいだけなのだと思います。
PMSもありますが、今はもうその時期ではないし、低容量ピルを飲んでいるため抑えられている…はずですが最近効かなくなったのか、PMSの時期のうつ感情はひどいですね。
飲む前はうつ病症状?のような息苦しさや急に動悸が激しくなったりしましたが、飲んでからはそれは全くないですね。
長い事書いている何を言っているのかちょっと分からなくなっていて、こいつ何を言っているんだとなりますよね…。
多分、私はただの気弱いかまってちゃんなんだと思います。友人や恋人に「私」だけを愛してもらいたいのでしょうね。
けれど自信が無いからそれを発信できないし、期待して裏切られるのは怖いし。
自分でも何を思っているのか何をしたいのかわからないです。
とにかく今は何もしたくない気持ちです。
つらつら書いていたらとんでもなく長くなってますね、
ここまで読んでくださっただけでちょっとした救いになりそうです。ありがとうございます。
補足ですが死ぬ勇気(と言ったらダメかもしれませんが)はないので自殺も自傷行為もしないのでご安心ください。
名前のない小瓶
84692通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
初めまして
私も同じ悩みを抱えています。
自分に自信が持てない、というのはほんとに辛いですよね。
よく「もっと自信を持っていいんだよ」なんて言われますが、いいよと言われても方法がわからないからどうしようもない。それに前向きな人からの善意100%のアドバイスは余計に劣等感を感じてしんどくなってしまいます。
ですが、ある日「あなたのその生きづらさは嫌なことや失敗したことが忘れられないという性質や、他人のせいにせず一人で抱え込んでしまう責任感の強さなどの表れだ。だからあなたは悪くないんだよ」という言葉をいただいてほんの少し楽になりました。
私もとても生きづらさを抱えていて正直はやくしにたい、なんで生まれてきたんだ、と思うこともあります。
ていうかぶっちゃけ今も現在進行形で思ってます。なので、私にはあなたの助けになれるようなことはできません。
ですが同じ悩みを抱えているのはあなたひとりじゃない、あなたのその辛さを理解出来る人がいるということを心に留めていただければ幸いです。
お返事ありがとうございます
返事を頂けるだけで自分を見つけてくれたようでとても嬉しく思います。
ぱん、1度焼いてみたいです
公園で遊んだりシャボン玉とか飛ばすといろんな悩みがどうでも良くなりますよ
前の私みたいですね。
同じにしては、いけないかもしれませんが本当に似ています。
質問ですが、友達は多いい方がいいのか?それとも
少なくても気が合う人達だけなのか?どちらが良いと思いますか?
私は、後者を選びました。
私は前まで、前者の方が良いと思っていました。
ですが、大人数の友達1人1人に意見を合わせていたら、心が疲れてしまい、自分が壊れていきました。(2回体験した)
その時、私は自暴自棄になっていたので、「もう誰に嫌われてもどうでも良い」と思うようになり、今ではこの時の自暴自棄が良い道へ進ませてくれたなぁと思います。
ありのままの自分を周りの人に見せて、気が合う人しか絡まなくなって、とても良い解放感で心が満たされました。
私は、未だに寒い時期になると繰り返し繰り返し同じ、状況になります。
その時必ず自暴自棄になるので、よく自分の腕をよく噛んでいます。強く噛みすぎて、ミミズ割れしています。
貴方も、気が合う達だけと絡むようにすると、楽に生きられると思ういます。
何もしたくないなら何もしなくていいと思うし、友達と離れたいなら離れればいいと思う。
それができないから悩むし辛いんですよね。
ちなみに私もこんなこと誰にも言いませんが、死にたいと思っていたこともあるし、検索したこともあります。
私もそんな勇気もないので今も普通に生きています。
今も死にたいなと思いますが、子どもを産んでしまったので、しばらくは死ねません。
そうやって死ぬことができない理由をつけながら生きていけば何かちょっと楽になったりしませんかね?
パンを焼くのもおすすめですよ。
私は独学ですが、生地を捏ねていると楽しいしストレス発散にもなるしパンが焼き上がる匂いは最高です。
これをよんであんたなんかと一緒にするな、と不快な気持ちになったならごめんなさい。
何でも話せる相手が見つかるといいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
やっぱりだめだ
絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
トラックメイクの質問と公民がむずい
殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
SNSのブロックリスト
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
僕には無理なんだ
もう疲れた。死にたい。
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。