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どうすればいいんだろう。祖母は私が小さい頃から、あんたみたいな孫はうちの家系には必要ないと私に言ってきました
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こんにちは、初めて手紙を書きます
毎日毎日、もうどうすればいいのかわからなくなってしまったのでここに書き込んでみようと思いました
私は父方の祖母と父と母と弟と暮らしています
祖母は私が小さい頃から、
あんたみたいな孫はうちの家系には必要ない
と私に言ってきました
昔はそれでも、祖母は大切だったしなにか困っていたら助けてあげなくちゃ!きっと好きになってくれる、と思っていました
それでも大人になるにつれ、母への嫁いびりや私への存在否定、果ては祖母の一族からの悪口や嫌がらせにとうとう我慢できなくなり、初めて祖母に怒りました
私が怒ると祖母は悲劇のヒロインのように泣き崩れ、孫にいじめられる、と叔母に電話をかけたあげく私への嫌がらせが酷くなりました
それに関しては昔からですしもうどうでもいいのですが、母に対するいびりも酷くなってしまったことにかなりの罪悪感が募ります
私が我慢できなかったから
母までさらにしんどくなって
自分で蒔いた種なのに、どうしたらいいかわからなくなりました
でも、謝りたくなんてない
文句があるなら私にだけしろ!
と言いたい、でもまた酷くなったら…
浅はかな考えなしの行動のせいで
ごめんなさい、お母さん…
名前のない小瓶
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ななしさん
あなたの祖母さんなのに こんなことを言って失礼なのですが、、酷いですね... 怒って普通だと思いますよ。。
つらいですよね、謝らなくていいですよ。あなたは間違ってないですから。
これはパワハラとかを受けた時の対策みたいなものなのですが、何もしないでこのまま...というよりは実践してみるといいかもしれません。
相手が自分に怒った、嫌がらせをしたということを相手が後悔するようにすればいいのです。
例えば、相手が嫌がらせをしてきた場合 『○○さんのことは、ずっと尊敬してたのに...こんなことをする人だったなんてとてもショックです。。』というように、自分は相手をこういう風に好きだと思っていたんだ とか、信頼していた
好意を持っていたということを伝えるといいと思います。
やはり褒められると、どんな人でも嬉しくなるものなので。
その後、私はこれからあなたにこうしてほしいんだとか、
希望を謙虚めにいうことがいいですね。
あなたの場合、『昔は困っていたら少しでも力になってあげたいと思っていたし、好きになってもらいたかった。』というようなことを伝えてみてはどうでしょうか?
お母さんのことも心配してあげる心の優しいあなたを、私はとても尊敬しました。お母さんも、心配してくれる娘さんの存在が、救いになっていると思いますよ。
ななしさん
私も現在父と同じ様な状況にあります。
我慢出来ず私は警察を呼びました。
その時周りの方から言われたことは、頑張り過ぎないで。辛い時は呼んでね。
ああゆう人は優しさや立場につけ込み利用するから、いくら家族でも線を引かないとダメだよ。
と、、、
優しさにつけ込む、立場につけ込む。
その通りだと思いました。
そして間に冷静で居てくれる第三者が必要だと言う事も感じました。
弁護士への無料相談。警察への相談。精神科への相談。生活保護課への相談。DVの電話相談。
出来ることは沢山あると思いますよ。病院以外は全て無料相談出来ます。
自分の為にではなく、お母さまの為に第三者となってくれる相談相手を探してみるのはどうでしょうか?
あなたが未成年なら他にも沢山の相談に乗ってくれたり、話を聞いてくれる所があります。
このサイトもそのひとつだと思います。
ただ、このサイトで出来ないことは、第三者にはなれないと言う事です。
間に入ってあげることが出来ないこと、お母さまの気持ちや考えが分からない事です。
一緒にどこかで話を聞いて貰うのが1番いいと思います。
聞いて貰えるだけでも楽になる事が沢山ありますから。まずはどこか吐き出しましょう。もちろんここでも大丈夫ですよ。
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死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
人生には 人生はプラスの人 プラスマイナス0の人 マイナスの人 の3パターンがあると思う
ねたくないな。ねたら、明日が来る。
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
心の中の子供の自分に切ないです
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
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