わかってるよ。このまま手をこまねいていたって何も変わらないってこと。ここまで時が経って何も変わらなかったの見ればわかるよ

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いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた 視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら１回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い 1日の中で1番 好きな時間はお風呂から上がった後の時間 県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター いまの気持ち 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。