甘やかされたい。ずっと自分は強いと思ってた。1人でも生きていける、自立出来る。そんなこと思って、頑張って頑張って頑張ってうつ病になった

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好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい おじいちゃんが亡くなった。結構歳とってたし仕方ないのかなって思う。おじいちゃんじゃなくて私が死ねば良かったのに。 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。 助けて。泣きたい。縋る先が欲しい。 この世に未練がない。今生きているこの世界への執着があまりにもない。なんで生きているのかわからない 「バレなきゃいい」というマインドが染み付いていても、社会に出てやっていけるのか ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快 子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。 死にたいのに死ねない。こんなゴミみたいな人間死んだ方がいい、何もない、自分は空っぽ、何もできない、何も生み出せない、将来になんの希望も見出せない 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます 朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。 将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。 何もかも全てに対して疲れた