私は30歳にもなって働いてないグズです。この年齢で昼間の大学行ってます。実家暮らし、家には生活費月三万しか入れていません。当たり前だけどお小遣いはもらってなくて学費と自分に掛かるその他の費用全部は貯金と、バイト代のようなものから出しています。周りの学生さんは学校行きながらバイトしてるけど私は春休みと夏休みしかバイトしてません。週一回、大学の中でやるバイトみたいなボランティアみたいなものはしてるけど。成績下がると授業料免除がなくなるし将来の夢はあるから大学の勉強はちゃんと頑張ってる。でも私の年齢って大学頑張る年齢でもないし。働いてなきゃいけない年齢なのに。私も大学自体は別に行きたくなかったけど、行かなきゃ資格取れないから行ってます。本当はバイトもしたいけど、学校や仕事や誰かとの用事など、嫌なことが終わったあとは必ず具合が悪くなる。車酔いみたいな。私は体調不良で休むのは嫌いだから具合悪くても休みません。でも大学とバイト両方やって、体調崩したら、大学休んでバイト優先させると思います。バイトはお給料もらってるから休めないし。そうなるのが嫌。大学は休みたくないから、長期休暇以外はバイトしないって決めてる。本当の理由だけど、なんとなく自分に言い訳してるような気がする。バイトも大学もやって体調崩して大学がダメになったら本末転倒だし、目標も叶えられない。だから自分のために調整するのは自己管理だとも思う。でも言い訳してるような気もする。体調悪くなるの治ればいいのにと思って病院行ったことあるけど、お前の心掛けが悪いから体調崩すんだって医者から怒られた。私は生まれつき不良品だと思う。これから先人生が良くなると思わない。生きてても迷惑掛ける、死んでも迷惑掛ける。死ぬのと生きてるの、どっちが周りにとって迷惑なんだと思いますか？
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冬
もう結構十分頑張ってるんだと思います。ちゃんと自分のペース配分も考えている。それなのに、もっと頑張らなくっちゃっていうのがベースになっている気がするなあ。
おっしゃる通り、大学が優先ですよ、資格のために、夢のために、将来のために。
それ以外を優先的にするのは違う気がする。それって欲張りすぎませんか？私、欲張りバリバリ嫌いじゃないです。それって原動力だから。でも、後半読んでいて、迷惑かけるとか、人のために欲張りバリバリはどうかなあーって思った。
シンプルにいきませんか。
やりたいように、自分の大義を守る！それ一択！
名前のない小瓶
永遠に今のままの状況ではないでしょうからそんなに自分を責めなくても良いように思います。迷惑は死んだほうがかかりますよ、周囲の人間にあの子の死に関わった人たちだと思われる罪を背負わなければなりません、興味本位の詮索やうわさや興味本位の可哀想というレッテルをいくつもいくつも貼られて生きるのです。職場にもどこにも自死したことを言える環境なんかないのにそれを背負って生きていくことを自死によって強要するのですよ。自死した悲しみが強い人ほどあなたの自死によってそんな環境と強要をされ続けるのですから。事故死でさえそんなことを感じながら喪失感でいっぱいでしょう。
病院の先生は人格を疑いますね、体調の不良を人格のせいにするなんて、ガンはあなたの考え方から引き起こされるというたった一つの性質要素を全ての原因に置き換えて診察するみたいなものですよ。手術も薬も脳と関係する内蔵器官機能も必要ないという診断が下されたわけです。心は脳が主な分泌物質をになっているにも関わらずです、鬱でさえドーパミンの分泌なしでは寛解への道はありえないのにです。
可能な現実の中で精一杯やってみえるように思います。これ以上自分の責任を増やしては体を壊してしまわないでしょうか。
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