宛名のないメール

今日、仕事を早退した。食欲がなくて昼食を食べなかったら早退させられた。

最近、友達に迷惑かけまくってる。これじゃますます自分が嫌われていく。
1月の失恋のあと、自分は色んな人に迷惑をかけてる。あの子は自分を心配してくれてるのにそれでもワガママで見捨てられたという自分が憎くてたまらない。

みんなの記憶から自分が消えればみんな幸せになれるのかな。ほんとにそうだったら喜んで消えられるんだけど。

リズ

80127通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

紅葉くん

リズさん初めまして。紅葉と云います。リズさんのお気持ちわかります。僕も同じ様なことがありました。しかし、全員が全員そう思ってるわけではないんです。僕の時は本当に死にたいって思ってました。でも、やっぱり優しい人って沢山いるんですよ。こんな僕にも優しく本音で接してくれた人が沢山いました。だからリズさんも大丈夫ですよ。

リズさんの他の小瓶

苛つく回数が増えて疲れた。今年に入って、部署が変わってから毎週のようにイラついてる。特に最近は毎日のようにイラついてホントに申し訳ないと思う。早く忘れたい。あの子に振られてから一年半たった。あの子にも相手が出来たのに未だに、僕はあの子に気持ちがあるやっぱ、自分って生まれちゃいけなかったんだ。また人を傷つけた。何度も人を傷つけたり、迷惑をかける自分が大嫌い。なんで生まれちゃったんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい私が心のバランスを崩すのは、いつだって母からの介入があったとき。ひらりと舞い込む不幸の手紙。差出人は見るまでもない。あの突き刺さるような文字。嫌悪感が走る反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。昨日なんだか家に帰りたくなくて、仕事帰りに二十分くらい無駄にクルマを走らせてた。夜中だからほぼ人も車もなかった生きたくない。つまらない。楽しくない。楽しめない。しんどい５月２３日はラブレターの日だそうです。もう過ぎてしまったけど、好きな人に思いを込めて自分が死ぬ夢ごめんなさい。私はそろそろ死ななきゃなのかな。後処理が楽な死ぬ方法を教えてほしいお久しぶりの近況報告。5月の報告です！(先輩関連多めです) 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい消えられたらどれだけ楽かなぁ。死にたい死にたい言ってる割にいまの生活割と楽しいのなんでだろう？死ぬ勇気もないからかなぁあなたの人生に幸多からんことをわあああ。元カレに復縁しよって言われた何で僕は悪口を言われるんだろ。何で嫌われるんだろ。いくら悪口を言われたらいいんだ。いくら悪口を言いたいんだ。僕には分からない

自意識過剰でワガママな自分。もう消えたい。みんなの記憶から自分を消したい。今日、仕事を早退した。食欲がなくて昼食を食べなかったら