宛名のないメール

第二子の出産を控えています。

ただ、ただ、怖いです。

夫が、アスペルガーの可能性が高いとわかりました。

アスペルガーなら、責任がある。わかっていれば、作りませんでした。
私が甘かったです。
しかもお腹の子は男児。私は比較的高齢だし、ずっとずっと、不安で気分が晴れません。

楽しみより、可愛がれるか、遺伝したら愛せるか、なんてことをしてしまったんだろうという気持ち。
怖いです。全く笑えていません。

産んで育てる責任があるから、発達に怯え、不安が消えない状況が怖いのです。

私も実家がないのに、夫を支えて、上の子を育ててきました。

夫は、ただ生育期の問題で不器用な人だと思っていました。

しかし元々の能の特性ならば、理解が得られるわけはなかった。

自分から苦労を選んでしまい、頑張ることに、疲れました。

今、自分ごと消えてしまえたらいいのに、と思ってしまいます。

自分が嫌でたまりません。

名前のない小瓶

80076通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

「生育期のせいで不器用」
奥様にとってこの認識で収まる程度なら、あまり深刻に考えなくてもいいような気がします。そこら辺にいるちょっと無神経とか、ちょっとどんくさいとかの性格と、そんなに変わらないくらいであるなら。
とりあえず毎日働けているなら今は良しとしときましょう。

遺伝したとして、仮に愛せなくても責める気にはなれませんが、主さんは愛せるんじゃないかなと私は思います。
なぜなら、既に旦那様を受け入れているからです。人によってはついていけず、見限られてしまうような部分が何かしらあったとしても「この人はきっと不器用なのだ」で乗り越えてこれた人だから。
それに実家がない状態で、アスペ疑惑の旦那様を支えつつ、お子さん2人目でしょう？自分で思ってるよりタフな方だと思いますよ。

タフなあなたのお子さんなら、生まれてからも頑張ってくれるのじゃないかな。

ななしさん

もう産むしかない状況なのでしょうか？？
あなたが消えるくらいなら、逃げられませんか？

いなほ

今は、療育もありますし発達障害があるお子さんも子供のうちに見つけてあげればだいぶ改善できるようになりました。
それに、お腹の赤ちゃんは発達障害がないかもしれませんよ。
あったとしても早めに見つけてあげて療育を受けさせてあげたら変わりますよ。
今、相談するところはたくさんありますから一人で悩まなくても良いです。
今は、お腹の赤ちゃんを可愛がってあげて心と体を穏やかにお過ごしになってください。
赤ちゃんにあえることを楽しみにしてあげてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい終わりの始まり辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑いろいろめんどくさい。死にたい思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。全ての愛へ事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？

第二子を産むのが怖い。不安でたまらない。ただ、ただ、怖いです。夫が、アスペルガーの可能性が高いとわかりました。アスペルガーなら、責任がある