約８年付き合った彼氏にふられました。違う人も見てみたいもう叶わないけど◯◯(私と彼の共通の友人)と付き合ってみたかった。

約８年付き合った彼氏にふられました。
違う人も見てみたい
もう叶わないけど◯◯(私と彼の共通の友人)と付き合ってみたかった
結婚するつもりがなく、２年くらい前から別れなきゃならないと思ってた、と。

同い年のアラサー。
別れるなら別れるでもう少し早く言ってくれなかったのかな。そんなに私じゃ物足りなかったのかな。
私は勝手に結婚するつもりだったし、あなたがいたから仕事も頑張れた。味方がいるって思えて気持ちを強く持っていられた。

突然はしごを外された感じ。八方塞がり。人は自分のためなら容赦なく他人を裏切るんだなって気づいた。
生きてるのがしんどい。もう誰もなにも信じられない。最近不慮の事故が多いけど、世の中に必要とされてる方の代わりに私がいなくなればよかった。自殺は勇気がでないけど、ばったり事故とかに遭って死ねないかな、上からもの落ちてきたりしないかなって思って生きてる。つらい、くるしい、助けて。
もうしんどい。

名前のない小瓶

79583通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

こう

僕は今まで付き合って来た女性にことごとく浮気をされて来ました。
付き合っってきた女性全部にです。
彼女として2人、妻として1人…。
ついでに過去には両親すら僕を捨てて蒸発されました。

こんな人生だと、心のどこかでまた裏切られるんじゃないかなって感じながらの人生でした。
そして、きっとこれからも…

もし、良かったら話してみませんか。
裏切られて、人を信じれなくなった時の傷は
負った者にしかわからないでしょう。

裏切られた恨みや怒りの記憶はずっと消せないでしょう。
だけど、共有できる人がいるだけで違うものです。
というのも、僕自身が共有できる人が欲しいんですけどね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すべて滅びろ。あー、死にてー。めっちゃ切りたい !!りすかしたい !! !!今日超久しぶりに会った友に言われた。"りすか全然隠してないじゃん笑 " どこにも行き場がない死ぬしかない。息苦しい。死ぬしかないというよりは人間は何もしないと死ぬよねっていう話ママにレグカがバレた。意外と、怒られなかった。もっと、ヒステリックに喚くと思った。でも、精神科さがすって言ってくれて。安心した。兄と父の折り合いが良くない。兄は私を介して父の近況を知ろうとする時がある。私も年単位でまともな連絡をしていないし、私を勝手にあいだに置かないでほしい。毎日毎日親に縛られ続けられてる。心配もしてくれないし、褒めてもくれない。いつまで私は親にとって都合の良い娘でいなきゃいけないの？ぼくは、キリスト教だとか仏教だとか、いわゆる【教え】と呼ばれるものの“教え”がわりと好きなほうだ。自分が嫌い自分なんて居なくなればいいのに。今日は何となく苦しい。何が原因とか、何が嫌とか分からなくて。でも、生きていたくないということは変わらないごめんなさい、ごめんなさい、本当にごめんなさい。私はとんでもない人間ダメ人間病気人間。許してください。嫌学校なんて行きたくない。なんで学校にいかなきゃいけないの。あんたのせいで友達も全員いなくなって。新しい学校のクラスに馴染めなくて最近見たYouTube動画。ゆる言語学ラジオというチャンネルの絵で物事を考える「視覚思考者」にはどんな世界が見えるのか？【ビジュアルシンカー1】#322 生への恐怖と死人によって苦しくなって、人によって救われる。現実では苦しくなることが多くって、でも小瓶では救われることが多い

約８年付き合った彼氏にふられました。違う人も見てみたいもう叶わないけど◯◯(私と彼の共通の友人)と付き合ってみたかった。結婚するつもりがなく