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代わってあげたい。今この瞬間に消えてしまっても何の悔いもない。余命宣告された人と代わってあげたい。未来ある人と、代わってあげたい
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今この瞬間に消えてしまっても何の悔いもない。
余命宣告された人と代わってあげたい。
未来ある人と、代わってあげたい。
私が生きるより、生きる意味がある人がきっとずっと沢山いるはず。
仕事も続かない、子どもも持てない、人も自分も好きになれない私には、生きてる意味がない。
代わってあげたい。
名前のない小瓶
79556通目の宛名のないメール
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ななしさん
本当ですよねえ。
自分の様な眠る前に死を願うような人間の命に一体何の意味があるのか。
もっと有意義に使える人が世の中には沢山いるのに理不尽極まりない。
ななしさん
変われたらいいよね、
本当に
変われたら楽なんだけど
いざ変われるようになっても変われない自分が憎たらしくなる、
だから私は誰かと本気で変わりたいと思える貴方には生きる意味があると思います、そう思うだけです、嘘じゃないです
偽善者より代わりたいと純粋に言える貴方に敬意を示したいです、
稚拙な文章で申し訳ないです
でも私のような人間ですが、世界に1人でも貴方に憧れる人ができたので、自信を持ってください、この文章で気を悪くされたなら申し訳ないです、
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現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
こちょこちょ〜。足の裏をこちょこちょされるのだいすき。気持ちいいから
大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
ゲロまみれの日曜日。フードコートの某うどんチェーン店のよくあるメニューと野菜のかき揚げを食べた。そのあとが地獄だった
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい
明日があるのかわからなくて…本当に死んじゃうんじゃないかってすごく怖いです。1週間後ワタシが生きているかが想像できない
病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ
家族で食事をすることについて。家族皆でご飯食べると、自分のペースで食べれないし、好きな物食べれないし、全員が平等に食べないと文句言われるし、めんどくさい、1人で食べたい
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
どうして彼氏できないんだろう、もう嫌、これからこんな話にずっと縛られてくのかな
考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる
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